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后记（第1页）

任子轩很难过的趴躺在床上，这种感觉不是第一次了可是每次都很难受。真是不公平！凭什么许葳可以使自己随传随到，却总是让她觉得自己的电话像是连接一通都很奢侈的感觉？

可能自己先栽进这段感情就注定输了吧。

任子轩闷了一下，在床上翻了一圈后用手肘撑起身子，从书包拿出笔记本，随手撕了一张纸，拿起笔趴在床上就埋头写了起来。

明天就要结束一切了，任子轩从来不对自己有自信，她觉得自己肯定又会结巴或忘词。任子轩希望自己能够亲口说出来，但又怕怯场的自己无法让许葳懂她真正的想法。所以她用写的－但至少喜欢许葳这点任子轩逼自己一定要亲口说出来。

任子轩用笔拄着下巴，脑袋跟眼睛都转啊转的，却迟迟动不了笔。直到下巴被笔戳痛后，任子轩才叹了口气－想法在脑袋里光是用写就让她踌躇那么久了，那当面说她肯定会变哑巴！又顿了顿，任子轩才打开笔盖，动起笔来。

『

不知道你到底会不会看到这封信，或许在半路上就丢了也说不定，但我还是希望你能够看一眼。

其实我对你总是有好多话想说，但一看到你就语塞了。某些话我很想亲口对你说，但我也很怕自己没有勇气说出来会很遗憾，至少写下来的这些，希望你懂。

我承认我总是口是心非，那是因为我很孬，我很怕当你叫我抱你，甚至亲你－如果我也照做－而现在你也知道我当初怀有别种心思－会不会讨厌我？

如果，你觉得很噁心的话我道歉，但我希望你还是继续看下去－既然我摸不透你的想法，至少让你知道我的感受。

其实你有时候跟男生太好我是真的会难受，而我说那些闹你的话也只是我在耍脾气而已，对，被你说中啦！我是在吃醋没错。但是，如果我有说哪个男生好，开玩笑怂恿你去告白的话，那是真心的，我是真心的希望你好。

老实说，你在我面前说我喜欢谁，我很难过，我也很气自己那么没种不敢直接回说：「其实你都猜错了！我喜欢的是你。」

不过你应该会被吓惨，哈哈。

你老是叫我不要生气，而我也总说没有；我根本狠不下心对你生气，我气的都是自己。气自己那么懦弱，是自己把你向外推给别人，却又吃醋闹脾气，结果又说出些伤你的话。

我好幼稚，也是个臭俗辣，我连听你任何回应也不敢。我怕动摇自己的决心，不管结果是好是坏都一样。

你得住校五年，我们不要浪费时间纠结在这问题上，那样搞不好会让我们错过更多。自私点的说法，高中又是个新世界，我对所有新鲜事感到好奇容易被吸引，我无法把心放在这五年的空等上，我也很想谈恋爱啊！想出去玩想交新朋友，要我把青春都放在这五年上我没办法，我更无法接受若是我还放不下你，却又喜欢上另个人－就算我们没有在一起，我还是觉得我背叛了你，我会很纠结很难过。

而且，你的好人缘也是我不安的原因，我没办法想像若是在一起却无法每天见面的那种不安全感；虽然总说在一起就必须完全信任对方，但这由得自己控制吗？不就是因为太在意所以才会去怀疑？

我并不是在抱怨你的好人缘是我这三年最难过的原因，因为这样连我冷静下来后都觉得是自己太任性了！但那也的确是我不敢接受有这段感情的原因。

说这些并不是要抱怨些什么，而是我终于想通了什么；告诉你这些，并不是希望你难堪，我也不想要你有疙瘩。

只是，我想把放在你身上三年的心收回来而已，好让我全心全意去喜欢下一个人，而不是在别人身上却残存你的影子，这让我觉得对不起跟我在一起的人，这就是我唯一的真心。

我希望我们还是朋友，我还是有打算实现我们要一起去希腊的约定。只要你还愿意打给我，我还是一定会接你的电话听你抱怨、发牢骚，陪你一起骂、安慰你；开心的时候打给我，我也会替你高兴－就跟今天以前的一切一样，因为就真的是朋友了。

以朋友的立场，我真心诚意的祝福你能找到更适合你的人，最好是能够在你难过时马上给你肩膀靠怀里哭的那种；但谁欺负你，我陪你一起骂，找人揍他们。哈哈！

最后我只想说声谢谢，谢谢你曾让我喜欢过，还真的是酸甜苦辣；我们都幼稚过，但成长后就会比较成熟的去对待下一个人吧。

真的，谢谢你。

』

任子轩写完盖上笔盖后，揉了揉眼睛才发现居然过了两个小时－四点了！原本一开始还挺心神不寧的可是不久后收到许葳的道歉简讯，又从苦闷到后面的越来越平静。可能就真的因为自己已经把心中的一些打结解开了吧。

任子轩小心翼翼的把回家前买的四颗盒装金莎的包装纸打开，还边抱怨怎么才四颗就这么贵花了她快一百！她谨慎的不要压坏包奘纸把金莎盒打开，再把折好的信纸放进去，很用心的把包装纸又包了回去，重新用双面胶固定。

任子轩满意的瞧了瞧，跟未拆封的一模一样。