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第11章（第2页）

所以，还是选了之前玩过的又古老又简单的水果游戏。

每人取个水果名，游戏规则就是，上个人点你名，你必须点下一个，而不能喊回上一个。

我是橘子，米楚是桃子，千寻是香蕉，苏扬是石榴，陆齐铭是葡萄。

我都不知道陆齐铭起这水果名的用意，所有水果中我最爱吃葡萄。

所以，那晚我开始一顺嘴喊出葡萄时，还挺尴尬。陆齐铭也没想到我会叫他，一下就愣在那儿，然后被罚酒了。

我看陆齐铭傻掉，忽然有点儿乐。这之后，凡点我名字我就点到陆齐铭那里。

几个来回后，陆齐铭也聪明了。只要别人点他名字，他也会点回到我这里。

以前，陆齐铭就说我脑容量不太大，特别一根筋，我叫葡萄叫顺了后，每次他点我，我都会点回他，弄得我次次受罚。

陆齐铭也不知道是为了安慰我还是怎么的，有那么几次我点他名，他也假装点回我，配合着也受了几次罚。

一轮下来，我们俩算场上喝得最多的。米楚调侃我们，你们俩怎么回事，做不成qg侣也不能做仇人不是。

我掐了米楚一把，千寻却在底下掐了我一把，她说，你跟他对着喝什么。

我也觉得挺恍惚，其实我知道陆齐铭的酒量，以前我们一起出去玩，他一向很少喝酒，有时有人来灌他，都会被我一一挡回去。因为我知道，他肠胃不好，喝多了经常会不舒服。

我也觉得自己有点儿脑抽，别人说不定觉得我在伺机报复他呢。

我没再点陆齐铭的名后，陆齐铭再也没有喝过一杯酒。

米楚低声羞ru我，看到没，人家那智商，不是让着你，怎么可能会受罚。

那晚我是喝得最多的，不过那些故意让我受罚的也没少喝，陆齐铭一个一个都替我报复了回来。

以前就这样，只要玩游戏谁折腾我，陆齐铭就会替我报复回去。

那时我总觉得不动声色的保护，才是这世上最伟大的保护。

现在想起来都他妈的觉得忧伤。我发现我真的挺笨的，明明知道这个人是再也不可能的人，却还是忍不住因为他的一举一动而欢喜忧伤。

千寻说，有的人从你生命里路过，不管再怎么卖力表演，你想起他时也不过是一个模糊不清的符号。而有的人从你生命里路过，他什么都不用做，只消看你一眼，你心里便会万马奔腾，地动山摇。

【2】一想到你从我生命消失，我就觉得可怕。

那晚，我喝了多少我不知道，只记得最后迷迷糊糊的，我说要唱歌。米楚便把整个酒吧清场了，我一人站在大厅的舞台上唱歌。米楚差点儿要笑岔气，她说，林洛施，也就只有你这个奇葩会拿我的酒吧当ktv。

后来我唱着唱着，米楚就在旁边给我伴起舞来。我们跟两个绝世大蠢货一样。

再后来我就不记得了。

我醒来时，外面天刚蒙蒙亮。

我一喝醉就睡得少，至于睡在哪儿我不知道，但米楚在旁边睡得正香。

我起身赤脚走到窗边，看了看楼下，估摸着我们住的是迷失楼上的公寓。我走到沙发边从包里摸出手机打开一看，六点了。

我去冰箱里拿冰水喝。米楚大概听到响动，也醒了。她说，你醒了。

我说，吵到你了。

没，主要是昨晚太兴奋了，我现在脑子还是嗡嗡一片，跟开飞机似的。米楚坐起身揉着脑袋说，给我也来杯冰水。

我俩捧着冰水，坐在那儿竟然一时间相对无言。

黑暗里，人可能容易软弱和伤感。而且黑暗会使人抛开白日里的面具，变得真实。

我想了想，开始给米楚jiāo代起我这几年的生活。

她没问，可我就是想说。

我源源不断地说着话，说我在国外的生活，说我在北京蹲市场的遭遇。我觉得我现在说的话加起来比我这几年说的都要多，但没办法，我在外面没人跟我说话，而且我也不大想跟人说话。

但这一刻，我想把那些所有压在心底的话都说给米楚听。

米楚像另一个我一样，让我觉得安全。

我说，我刚到新加坡时，其实有点儿抑郁症。那时蒋言挺怕我毁了，所以他鼓励我写书。幸好有写书来舒缓感qg，我虽然说话少了点儿，自闭了点儿，但觉得自己还是活着的。后来在北京蹲市场，我住在挺朴素的四合院里，每天早上不管是洗漱还是上厕所都要排队。虽然我家不富裕，但我从小也没吃过什么苦。但那时我享受那样的苦，因为我觉得苦难会使人清醒。我在北京跑图书市场，闲的时候就看书，看很多我不喜欢的晦涩难懂的名著，说我作茧自缚也好，说我执迷不悟也好，反正我那时心里就是充满了比海洋都宽广的绝望。我做的所有自我折磨，都是为了让自己知道，自己确实还活着。周末时，我就去批发市场批发点儿小东西，然后去夜市摆地摊。或者去古董市场跟人家学鉴定，那些古董都是假的，但我就是觉得热闹。

我说，米楚，其实你不知道，这几年我挺怕的，我像一个孤魂野鬼一样找不到回家的路。所以回来后，我整个身心都扑在工作上。我觉得我不能什么也没有，我总得抓住一样能让我寄托的。所以我拼命工作。我觉得蒋言一直都很神通广大，我问过很多次你的消息，但蒋言都不知道。这让我觉得害怕。米楚，我一个人生活不觉得可怕，贫穷到一无所有也不觉得可怕，但一想到你从我生命消失，我就觉得可怕。说实话，我觉得挺对不起你的。当年你替我进了监狱，我糊里糊涂竟然真的相信你走个过场就出来了。但当我意识到你是真的进去了，从此以后日夜面对四面高墙，我整个人都会受不了不停地哭。是啊，跟你替我受的苦难相比，我受的那点儿算什么。我根本就没脸说那是苦难，那充其量就是无病呻吟。这些年过去了，失去陆齐铭时，我很痛；苏冽走时，我难过；葫芦……葫芦去世时，我哭得无法自己；可你消失后，我整个人的灵魂却像被抽走一样。你知道为什么吗？因为他们在我心里都很独立，每一场离开都是他们自己抉择的。而只有你，你为了我好，推着我离开。这些年我最无法忍受，一想起就过不去的坎儿便是，那年我为什么要出国。这些年我唯一一件后悔过的事就是，我在你最需要我的时候，懦弱地离开了。米楚，对不起，真的对不起……

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