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女儿十三岁了,回想养育孩子的这些年,真是五味杂陈,孩子给我带来了很多快乐,但因为养育她我所损失的时间精力,我放下的事业和发展,付出真的不是一点两点,就因为十年前我的心理学导师杨险峰老师的一句话:钱什么时候都可以挣,可孩子的教育一旦错过了一辈子后悔。于是我真把重心拉回了家庭,在养育孩子的路上,亲力亲为,我又是怎么去平衡家庭和事业,又怎么和孩子一路相爱相杀呢?欢迎你聆听我的故事。
曾经有人问过我,你这么用心的在家庭上付出,你会后悔吗?我答不上来,但不后悔,那是假的。养育孩子带来的快乐和痛苦是两个维度的单位,无法比较,无从衡量,并且互不抵消。但如果上天再给我一次重选的机会,我想我不愿意再做任何人的妈妈。那种无止境无暂停的责任,真的会让人难以喘息,养育的困难永远存在。来自孩子的新烦恼无穷无尽,而曾经积累的经验到下个阶段就全然无用。而我真正想要的人生,与“母亲”这条道路是互斥的。
在孩子成人之前要为孩子的学习生活负责——有时候几乎是全责。而照顾孩子,是没有固定时间表的。你也没有办法把你的精力时间完全的投入到你喜欢的事情当中。只要孩子需要,你就得回应。崩溃委屈,无奈挫败是常有的事。
有天大的本事,不能按自己的步调计划自己的日程,不能接受另一个需要随叫随到的工作,再好的事业机会也和你无缘。虽然孩子马上小学毕业了,但还是深感自己被永远地束缚,行动力被永远地削弱了,不再是自己人生100%的主人,哪怕孩子已经长大也是如此。
不可否认,成为母亲有美好的一面,但母亲所默默承受的那些痛苦,很少被看见。家庭和事业如何平衡?从做妈妈起,晚上从来不出门,特别是孩子上小学以后,要管作业,更别说和朋友出去吃个饭!没有这个空!那些看似光鲜亮丽、家庭事业双丰收的成功女性,背后肯定都有一大堆帮手!
有多少妈妈为了所谓的平衡,一边挣扎一边努力,结果不堪重负,心力交瘁。当然还有一些全职妈妈,每一天都围着孩子转。眼里看的,耳中听的,嘴上说的,都是孩子。凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。为了孩子放弃了职业、社交、爱好,把人生的价值、希望、重心,全都成了孩子。渐渐地,你会发现,自己被牢牢地圈在一个孤零零的小岛上,失去了爱的能力。
身为母亲和身为独立个体之间的撕裂与冲突,常常让我感到恐惧、无助和迷茫,却又不知向谁求助。我们的出路在哪里?
故事从这里讲起。
我是一名军嫂,在没有孩子之前,我是一名导游,全国各地到处飞,25岁以前走遍了中国的23。
孩子上幼儿园的时候,我是心理学校好父母课堂的储备讲师,基本上我的职业规划有一部分是跟着孩子走的。
丈夫常年在外,父母不在身边,女儿上小学一年级的时候,我不得不退出职场,放下当时非常好的职位收入和发展机会,回归家庭做起家庭主妇,千辛万苦从农村拼出来的大学生,回去领孩子,我不甘心,当然,我还是回去了,但我清楚这只是暂时的,我还会重新出山。
孩子上了小学,问题层出不穷,我所有的骄傲感很快余额不足,现实啪啪打脸。尽管我百般不愿承认,但事实是孩子的学习成绩就是不好,还三天两头的生病。为了让孩子学习成绩赶上去,我还按照上课进度,在家对着各种辅导书和视频,努力学习,争取和孩子的教学同步,再来辅导孩子,可我的孩子依然落入了学习吃力的队伍。
当时被作为好父母课堂的讲师培养的我,作为儿童心理学的领头人,我挫败到了谷底。我自己的孩子都没有教好,我有什么资格去给其他家长讲课?我一度怀疑人生,难道真的是我的方法出问题了?
最难熬的一点是,自身劳累不说,还得不到丈夫的肯定、支持,尤其是有着大男子主义思想的他,觉得这一切都是我应该做的,孩子生病找我,孩子考差了找我,长期的沟通不畅,不理解,不支持,我掉进了抑郁的坑,这一跌就是好多年。
我一边陪伴孩子照顾家庭,一边拯救自己,每个崩溃的夜晚到了第二天的黎明,擦擦眼泪,依然笑靥如花,我知道我不能倒,孩子需要我,这是她最困难的时期,我应该和她并肩作战。
为了活下来,我开始阅读大量的书,从书里去寻找答案,去拯救自己,让自己的心不再黑暗,由此为机缘,我成立了阳光小屋的读书会。因为抑郁无法排解,又找不到倾诉的人,或者说没有人能够和我感同身受,于是我就在文字里释放自己的情绪,一年又一年,书写了一本又一本,我终于拉着头发把自己从泥潭里拽了出来,也练就了自己的写作功底,有机会向各大平台投稿。
孩子不在身边的日子我就学习瑜伽,经过了五年的练习,我终于取得了瑜伽导师的资格证。经由陪伴孩子成长,我也开启了一段自我成长的旅程——更成熟,更坚韧,更从容。
从小在原生家庭里遍体鳞伤,不被重视,总是被我妈打击(妈妈也在我的群里,希望妈妈看到不要介意啊!我知道在那个时候,你已经尽你最大的能力给我最好的了,也没有人教过你怎么做父母,家庭生活已经把你压的喘不过气了,谢谢妈妈把我带到这个世界上),不自信,有了孩子之后,我在孩子那里仿佛看到童年弱小的自己,于是鼓励着孩子的同时也疗愈着自己内在那个自卑缺爱的小孩。
女儿四年级的时候,我终于把自己从虎妈的战车上解救了下来,从此安于做70分的妈妈,这不是妥协,也不是无能为力,而是允许自己活。
并带着这样的不完美与这个世界沟通,身段谦逊,亲子关系都变好了很多。
这些年我们到底发生了什么?全在这封信里了。
孩子,这些年是你陪了我成长,还是我陪了你长大。倾其所有来爱你,只希望妈妈给到你的安全和信任,能够成为你对抗生活的法宝,希望陪伴你一起养成的学习上的好习惯,能让你在漫漫求学路变得越来越轻松,希望能够在最能影响你的这几年,给你正确的引导。
要求你学写计划,合理规划利用时间,让自己每一天都不虚度,而我也学会了活在当下,对生命多了些敬畏。
要求你每天坚持户外运动,去消除一天学习的疲惫,给自己的心灵有一会儿的放松和自由,从而我也爱上了运动。
我要求你每天坚持一个小时的阅读,在没有爸爸妈妈陪伴的日子,有书能够陪你度过那些艰难的岁月。而我由此也爱上了阅读,在书里找到了生活中找不到的答案。
我每天给你做丰盛的早餐,每个特殊的日子都不忘了给你惊喜,我想给你有仪式感的生活,我想告诉你,这就是生活的温度,由此我也过上了有质感的生活,每一天都是热气腾腾的。
在陪伴你适应小学生活的这些年,是我成长最快的几年,是你在激励着我不断的进步,我认为教育最重要的事情和最凑效的手段,就是成为你的榜样。所以我比以前更加的努力和奋进,要求你做到的,我一定会先做到,我相信身教重于言传,用我的生命影响你的生命,在相互影响的过程中,将我身上一些好品质内化成你自己的东西。最终带着富足和饱满走属于你自己的路,每一步都稳定而有力。
在陪伴你的每一天,我不断的和自己内在的那个小孩相遇,我再次重温了童年的美好,修正了童年的错误。是你陪伴了我成长,让我走上了身心灵成长的路,是你成全了我未来的发展方向,对未来更加的有信心,也更加的清晰笃定。
所以表面上看是我在陪伴你,其实是你在陪着我一步步的成长,谢谢亲爱的孩子!让我成为了现在的样子,因为现在的样子就是我喜欢的样子。
12年来,参与你生命的成长,老妈未曾缺席,12岁,你是大姑娘了,未来的日子,请用你这些年看到的感受到的,学着用妈妈爱你的方式,去爱你自己。陪伴你走了那么一大段路,就是为了有一天你能够独自上路,一个人你也可以把自己照顾的很好,这就是我这些年花心思陪伴你的缘由。
12岁以后的人生,交由你自己做主,你引领我,我跟着你,你需要,我在,你不需要,我默默守候。该说的,该教的,该做的,都应该早就做足了,是到了验收的时候了。
养育你,除了言传身教和陪伴,没有任何捷径可循,这十二年,我们相互滋养,我原本以为自己为你付出了一切,到最后才发现成全的,原来是我自己,让我多了一份对抗生活的智慧,添了一份宽容世界的坚强。
此刻,我们终于走到了阳光里。你有快乐的学校生活,妈妈有自己的事业规划。为了胜任母亲这一角色,我会想办法让自己的生活立体起来。妈妈不是神,妈妈也是人。只有妈妈幸福,孩子你才会幸福。所以妈妈是你的加油站,只有妈妈的油罐是满的,爱,才能够经由我流向你。
早上,你跟妈妈说:“妈妈等我上了初中,我去住校吧,这样你就可以出去带团挣更多的钱了”。孩子,选择陪伴你,这是妈妈的选择。与你无关,你只要做好孩子就好了,妈妈未来的职业规划,妈妈心里有数。
此刻,妈妈的瑜伽身心疗愈课程已基本成熟,妈妈的写作也上了正轨,妈妈的导游证时时刻刻都在包里。未来,妈妈的道路只会越走越宽,越来越明亮,请孩子放心。我们各自好了,未来就不会差。
妈妈,如果我有一只马良那样的神笔,我想画一个妈妈,这样妈妈老了离开我以后,又还有一个妈妈陪着我,瞬间泪奔了。
你呢?你又是怎么平衡好家庭和事业的呢?成为妈妈,你后悔过吗?
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