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“我一路走来(..)”!
最开始写一页爱情的初衷是想写一个打工妹在工作上的酸甜苦辣,爱情只是暗线。可写着写着,爱情成为了主线,最后一发不可收拾。它彻底的变成了爱情小说。
有几天。我很懊恼,书应该怎样写下去,我想表达什么,寄托什么,它的发展已经完全超出我的构思,我已经控制不住了,甚至想到放弃。连续6天,我没有写出一个字。一下班,洗完澡,洗完衣服,倒头就睡,连电脑都懒得碰一下。可我哪里睡得着,翻来覆去,想情节,想结局,无数个画面飞过,又被我一一否定。又想到前面的故事写的太草率,浑浑噩噩,有种想砸掉电脑的破碎感。
后来想,就这样算了吧,写到哪算哪。总比放弃了强。
我只能这样安慰自己。
我相信世间有矢志不渝的爱情,所以我让叶琳等了刘宇凡十年。这是我二十岁时对这个故事的想象。那个时候,我写的结局是叶琳和刘宇凡幸福的生活在一起。可随着年龄增长,我知道,世间的所有爱都有外在因素牵绊。金钱,时间,距离,性格,外貌主义。然后,我加了薛小凯。他让这个故事更向现实靠拢。
而6年后,当我从新写这个故事时。我在无锡。是一名打工妹。我本想找一个文员的工作,可后来想想就放弃了。因为我突然很想写一写关于打工一系列的文稿,可能力有限,写着写着就偏离了主题。
所以,我还需努力。
我只有高中水平。在上海的时候,曾经有一人无意中在□□空间看到我写的文字,建议我去读个夜校,而不是在烦躁的打工生涯中埋没自己。我很有礼貌的谢绝了。因为我没有钱,我也不会向父母张口要钱。但我不会向他说出实情。我那时的自尊心特别强烈。
我说,我不想读,想读的话,我不会放弃高考。
然后,他问我为什么放弃高考,多可惜。
我说,我只想在我喜欢的年龄里做我想做的事。
现在想想,那时说那样的话真是特别矫情。
之后,我们没在联系。我住的地方离上海大学很近。我曾好几次在门口观望里面的人群。
其实,我很想上大学。
但19岁的自己就那样放弃了。想回头,已经太难。
所以,慢慢的,写作,看书,变成了我的全部。
然后,在虚无中,我浪费了7年青春。
好像越长大越想回到从前。记得年幼时,看到妈妈的高跟鞋特别漂亮,便偷偷的穿上在院子里不停地跑,高跟鞋敲击地面的声音特别响,和几个小玩伴一起穿着,天真的笑容。现在的我到了穿高跟鞋的年龄,却一次也没穿过。
我穿的衣服很幼稚,又有点傻。每次在淘宝上买衣服,我都会习惯的在搜索栏上打上学生俩字。可想而知,我的衣品多贴近学生。
我总感觉30岁,是人生的分界点。所以,总想着把许多事在30岁之前做完。可又想,那我30岁之后做什么。
我一个朋友他发誓自己要在30岁之前把自己嫁出去,可是在29岁时,和她相恋7年的男友和她分手了,我以为他再也实现不了她的愿望了,谁曾想,她在30岁生日的前一天结婚了,把我吓了一跳。她和这个男生从相识到结婚才不到一个月。
我问她你就这么想结婚啊。
他说,没办法,这是天意,在对的时间刚好遇到对的人。
我对他这一理论半信半疑。我认为他们闪婚,肯定不幸福。
然后,接下来的漫长时光里,我就经常看到她在朋友圈秀恩爱。一年后,他们有了孩子。
所以,我终于相信了,爱和婚姻其实可以没有关联。他们在一起七年都没有结婚,可她最后却与一个认识不到一月的男人结婚了。七年还是比不过一个月。
其实,无论是先有爱,还是先有婚姻。关键是,缘分。
有的人愿意给你一生,他就会给你婚姻。
给不了婚姻的人,他只会成为生命里的一道伤疤,随着时间慢慢退去。
执子之手,与之偕老。
我仍相信爱情,一如我永远长不大的心。
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