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“我一路走来(..)”!
妈妈终于决定五月一号来看我了。感觉久远的亲情。我在网上为她买了票。十个小时的火车,一路颠簸。
我不知道应该准备什么。因为我已经忘了她喜欢吃什么?爱穿什么类型的衣服,喜欢什么颜色的床单?匆匆的,手忙脚乱的等待着五月一号的到来。
妈妈信仰佛教,我想带她去灵山大佛玩一玩。她肯定又在念叨我的乱花钱了。
她总说我太辛苦。总感觉欠着我什么?没有给我一个富裕的家庭,也没有强烈的文化背景。
从三年前,她就在电话里对我说,有空,我去你打工的地方看看。
我等了三年,听了无数次的谎言。总觉遥遥无期,没想到,她又成功的説服我爸,一起坐车来看我。
应该以怎样的姿态迎接他们呢?兴奋,激动,抑或伤悲。
他们渐渐老去了。还没到颤颤巍巍的地步。可是,一看到他们的白发,就觉得时光真的一去不复返了。我无法像个孩子似的在躲进他们的怀抱撒娇,哭泣。
他们说,我应该有个大人的样子。
做个让他们省心的成年人。
可是有时候他们还会说,你还不懂,你还是个孩子。
我无法理解他们的矛盾心理。
我的记忆一直很差。很想记住身边每个人的名字。
工作一直不顺人意。已经很努力了,很拼命的做了,可还是会接二连三的出错。有时候,做梦都在想工作上的事,被里面领导的批评吓醒。曾想过换一份工作。换来换去还是换不出心魔。人不应在环境上找借口。要善于改变自己,不断提升,不断超越。
身边又添了几位新同事。来来去去的,像看马戏灯。失去的人,如残破的百合,不因完美而璀璨,却因不完整留下遐想,纯白记忆。落雪的唇。谁也做不了谁的谁。
天气暖和的人难过。翻滚而来的热潮波涛汹涌。我开始了(被风吹过的夏天)的章节。很痛苦。不知道怎样写。有时候,一个人会偷偷的哭。没有眼泪,就感觉惶惶然的郁闷。
不想模仿别人的特点,想走自己的路子。创新的又不够彻底。总有半途而废的窝囊。生活如一团乱麻。纠缠不开,理不顺。
路上骑自行车的人越来越多。像我的同行者。在夜色里穿行。一起仰望头顶的星空。飘落的雨水,浇灌着城市的繁荣。
我在安静的世界里沉睡。等着我的荣华,等侯刹那的烟火。我做不了王子的灰姑娘。无人的角落,享受暮色里的悠扬琴声。
妈妈说我是个任性的孩子。
我不循规蹈矩,不按部就班。宁愿流血流泪也不要做父母背后受尽万千宠爱的娇小女儿。
可是我还是改变不了什么?在父母决定来看我的时候,我能提供给他们还只能是一张火车票,而无法让他们坐更快捷的交通工具。
不能经常陪在他们身边。
不能陪他们电话聊天。
答应过他们的事情总是遗忘。
他们说,天冷了,多穿些衣服。
我说,嗯。
其实,我还是像往常一样不会有任何改变。
他们说,遇到事别撑着,给他们分担一点。
我说,嗯。
在穷的只能吃咸菜馒头时,我还是笑着告诉他们,我过得很好。
我过的真的很好。从不知什么是悲,什么是喜。笑着起床,笑着上班。即使被骂的体无完肤还是保持微笑虔诚。
这就是我。
世上唯一的我。
活的简单。快乐。
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