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第三章 近（第1页）

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心里有栋无顶的房子

一间住春夏

一间住秋冬

另一间住着你和我

你是我生活的希望

你是我追逐的远方

你活在我梦里

我歇在你掌心

你走过未来

我走过曾经

多久，

我才开始读懂你的羞涩

和宽容的疼惜

愿望呵，

从年轻的树里生根

从年轻的脸上起航

而我们走过年老

却长出无限多的

年轻容颜的叶与花

再相聚，又是半年后。那些网络上、电话里的交流被时光冲成干涸的河床，不留一丝痕迹。

我坐上当初相识的那列火车，去回忆当年的他，当年的风景，在绿皮火车上给他写长长的诗。

仍是硬座，斜对面凳子上的一位男生似乎还坐到我对面有过交流，问我是否在写诗。那是我人生唯一一次被人问及写诗的事，或许以面貌，以神情。

我胸中有个自由畅想的世界，我可以在那里感知到四季，大海，高山，湖泊，江河，田园……它们以韵律存在，以乐曲存在，以激浪、柔波、飞鸟、闲云，一切看得见的，看不见的，我都能在那里找到。甚至于此刻，我能想象到他就在我对面，在变幻的季节里，对我报以温柔的笑，以那对洞察一切的眼睛看着我。我们之间隔着山河，隔着雾霭，隔着越走越淡的岁月。

那些年，时间很多，想念很多，于是我去看他，坐飞机，坐火车，坐公交，从几千公里之外到几十公里之内，然后绕过一座城市的落寞与繁华，去看他。

早早的，他为我画好了公交路线，那幅图、那些字从所有交错的记忆中明晰。他的字很不好看，那让我很有成就感。

从始至终，我都觉得自己配不上他，总觉得他很远，但是从他的眼睛、言行、神情里，分明感受到他那么近。但是他始终高高在上，在我够不到的地方。或许是因为他比我年长，经验更丰富，或许是因为他出生于城市，见识比我广，也或许是他更优秀，说不上来怎样的缘由。他使我想要成为更好的人，然后和他站在一起，走后面的路。我不会像攀援的凌霄花，只愿成为他近旁的一株木棉。

那么多年，我一直像藤条似的依附于父母，我有自己的个性，但大多时候我为了讨好他们，舍弃了许多自我。那样的讨好，不是因为金钱，我想让他们爱我。时常觉得，他们给我比身边所有朋友都高的生活费只是因为他们觉得亏欠于我。亏欠于陪伴，亏欠于承诺。以前上初中时，父亲对我说：“你要是考上重点高中，我一定要风风光光地送你去学校！”后来，他没有来。我上高中时，他说：“你要是考上大学，我不管多远，一定要开车送你去学校！”后来，他没有来。其实，他是否开车并不重要，我只是盼望他来，盼望能有那么一次在我开学的日子里有父亲陪伴。再后来，我考研、考博，他没有再许那样的诺言，却与母亲整日说我考不上，虽无支持，在生活上也无反对。他们担心我读书读成傻子。我一直努力学习，致力于想得到他们的赞赏，因为在我看来，那是最直接的爱。再后来，我发现说话幽默能让爱发脾气的母亲变和蔼起来，于是去找各种笑话，时不时地讲给她听。她笑时，我认为自己得到了极大的肯定，从她的笑容里，我看到她的美，甚至觉得那就是母爱。

母亲所有年轻的岁月都给了那座城，一路看它从破旧不堪变得干净整洁。她有足够的理由去爱它、恨它，也有足够的理由去埋怨生活。

在她之后，我努力而坚持地，用尽全力奔跑，勇敢去做任何想做的事，最后才在那座城市的过去踩了几个轻微印子——在那里的几个记忆片段。

即使在现代，那座城也比成都老旧，任何地方都透着典型的北方气息。道路两旁绿化少，路旁小区的墙面大多抹的水泥，路两侧的商店总有一道灰扑扑的玻璃门或毫无设计感的塑料门帘。坐公交在城市间游荡，有时会觉得自己穿梭于工业历史，有时又仿佛置身于另一个截然不同的世界。它不同于我年少时的家乡，那里的树木下很少长草、柳树阳刚气十足，那里的人们讲着另一种语言。整个城市干净无尘，每日蓝天白云，但它总是灰色。

车还未到站，我就先见着他，站在那一溜灰扑扑的街道边，一块不显眼的公交牌立在矮小的柳树间，他看起来特别高。我欢快地走到公交车门，内心填满欣喜，笑容满面。

师傅娴熟的打开车门，我蹭地一下跳下去，脚掌正好落在坏掉的街沿石块上，蹦跶两下跳到他身边。如云似的柔，如风似的飘，再看看他，确定在身边，然后我就一直咯咯咯地笑。

“丫头，辛苦了！”又是那个怜惜的眼神。

“还好啦！”在我看来，但凡有所期望，有所达，一切都还好。

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