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我对上宋西川漆黑的眸子,从中捕捉到隐隐的笑意。
他垂眸,睫毛随眨眼而微微颤动,这才开口:“时间你定。”
我张嘴笑,他的手指来不及收回,擦过我的牙齿,我没管,只是很爽快地回答。
“那就明天吧。”
搬家的过程漫长又疲惫。
但宋西川陪我一起,把纯粹的整理物件变成了寻找回忆。
其实我不喜欢把过去的东西重新摊开到两人面前——这对不愿回忆的人来说是凌迟。
但对乐于回忆的人来说是温存和享受。
对现在的我来说,很明显不属于其中的任何一种。
卧室的整理总归带着隐私,于是我让宋西川去整理客厅,而我自己在卧室,把门稍微掩上了。
卧室的布局很简单,也没什么见不得人的东西,宋西川来这张床上睡过几回觉,自然就揣摩端详过这间卧室几次。
其实它该和宋西川印象中的没什么两样,除了床头柜上的合照没了,花瓶没了,角落的拖鞋少了一双,床上的枕头少了一个,窗帘的颜色变了外,没什么两样。
我不想他进来。
因为我知道,我没有自己想的那么绝情。
可我想在宋西川面前塑造这样绝情的一个人设,从六年分别再见面的每分每秒,我都在努力让自己在他眼中变得绝情,我说过的话,做过的动作,无一不是为了让宋西川认为我绝情。
只要他认为我是真的放下了他,当年是,以后也是。如果他离开我,我就能马上放下他,不拖泥带水,也要让他知道,如果他做得不对,我也会毫不留情地离开他,不是只能依附于他。
走到床头边,打开第三层上锁的抽屉,拉开,最上面的是几张拆开的信封,往下是一个中等大小的铁盒,最后压着的是我的日记,已经五年多没碰过。
日记是和宋西川分手之后买的,那阵子心里一股憋闷,不想找人倾诉,于是只能把日记当成虚拟对象,大概写了两三周,就不想写了。
信是写给宋西川的,但是没送出去。
其中一封是高中时写的,学着别人小姑娘写的一封表白信,后来想想太娘了,十分嫌弃,就一直留着。
有一封是分手后写的,本来想在学校里找时间递给他,就是觉得这分得模糊,想讨个准确的说法。后来见他日子过得挺开心,好像分手于他而言没有任何影响。我觉得没必要自讨没趣,就没给他。
还有一封呃?是什么时候写的?
我居然一点印象也没有。
抽屉已经好几年没打开,这封信却比其余年龄大的两封看上去要可怜得多,皱巴巴的,还沾有水渍,不知道从哪搞的。
我捏了捏,感觉里面很薄,没什么东西,就随手把它放在床上,去翻起我的铁盒。
这个铁盒是装照片用的。
上面是精致复古的花纹,想当初为了找这样一个能与回忆相媲美的外壳可花了我不少心思。
我满满的回忆啊,都装在这样狭小的盒子中了。所以现在要么把它收起来带走,要么就扔掉。
周围静得很,宋西川在客厅。
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