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第82章(第1页)

我为什么会这样做?起初我也想不通,那时所做的一切都是出自本能,没有理性和逻辑可循。彻底清醒之后才明白,大约是因为文惠说过,人这一辈子有太多秘密,说了太多谎言,有时候自言自语也是减压的好方法,只是别养成习惯。

我不知道这种方法对其他病人如何,只记得,当我能清楚地知道自己在说什么的时候,我的癫狂症已经不再发作。

可是接下来要面对的问题,却让我更加难受。

随着我的症状逐渐好转,医生慢慢减少了用药量,然后他们惊讶地发现,我开始出现一些不正常的反应。

我严重失眠,精神涣散,坐立难安,吃不下东西,体重急剧下降,头发一把一把地掉。那种感觉就像毒瘾发作,但是我从来没有吸食过毒品。

那位慈祥的老医生悲伤而怜悯地看着我,说了几句话。

翻译向我们转达了他的意思:&ldo;她是药物上瘾症,治疗精神分裂的药物中,有些可以让人上瘾,但有些不会,医生应该合理安排。&rdo;说完之后,自己又叹了口气,&ldo;那些人真是胡来,好端端一个姑娘,被折磨成这样。&rdo;

韩棠问他:&ldo;怎么能把她治好?&rdo;

翻译问完之后,对他说:&ldo;跟戒毒一样,需要进行阶梯式戒断,不能一下把药停下来,否则她的身体和精神都会承受不了。所有的疗法都是辅助,关键还是看她自己的意志。我看,你们需要做一些准备,在未来很长一段时间,她会很难熬。&rdo;

我那时正抱着膝盖蜷缩在床角,面色苍白,头发蓬乱,目光呆滞。韩棠站在对面,衣着光鲜,一丝不苟,居高临下地看着我。

我带着几分怯意回望这个将我救出生天的男人,小心翼翼,诚惶诚恐,我一直记得他当时的眼神,十分平静,一片空白,什么情绪都没有。

他走过来,俯下身,手抚在我脖子上,眼神和手都没什么温度,说出来的话却比他的眼神更冷,&ldo;我知道,你现在比死还难受。你刚才也听到了,戒药的过程会很难熬。如果你想戒,我就帮你戒。如果你不想戒……我就送你一程,是死是活,你自己决定。&rdo;

我蜷缩了一下,有那么一瞬间,我真的想对他说,送我走吧,我不想活了。

可是嘴唇动了动,这句话却变成:&ldo;我不怕死,但是……我想活,请你再帮帮我。&rdo;

他看着我,慢慢把手收回去,平淡地说:&ldo;决定了,就别后悔。&rdo;

戒药跟戒毒有什么不同?

我不懂药理,也不明白医生那一套套的专业理论,只知道,如果我对未来即将遭遇的一切能有预示,在没被韩棠关进那个房间之前,我可能真会一头撞死。

可是真的进去了,却是想死都死不了。

韩棠找人将一楼的杂物房重新布置,所有硬的东西统统拿走,只留了一张床垫,地板和四壁都贴了厚厚的软泡沫,类似于精神病院的特护房,除此之外什么都没有。

每天的饭菜和药,都是小蓝从房门下面的小门递进来,所有的餐具都是用泡沫做的,连勺子都是。

总之一切坚硬的、锋利的、危险的物件,我统统碰不到,这么做是为了避免我自戕。

我在那间房子里大约住了三个月,在我印象中,除了第一天韩棠亲自把我送进来,余下的日子他一次都没来过,好像压根忘了还有我这么一个人。

这曾经让我感到恐惧,要知道,从我离开精神病院的第一天,我见到的人就是他,把我抱出火海的人是他,为我治病的人是他,问我想死想活的人是他,可以依赖的人也是他。

可韩棠并不是一个温情脉脉、礼数周到、让人敢去依赖的男人,尤其是他不怎么说话,冷冷看着你的时候。

我终于明白夏荷当年的感受,这男人强势倨傲,举手投足之间都透着一股压人的气势,他看我的眼神里没有鄙夷,当然也没有同情,单单毫无内容的冷硬目光就让我局促不安,本就寄人篱下,无依无傍,连看他一眼都觉得呼吸困难,更别说提什么要求,指望他像文昭一样对我体贴周到、耐心十足,那更是痴心妄想。

虽然心里知道不应该这样懦弱地去依附一个人,本来就没什么关系,也没太多深交,你越是依赖,人家越是嫌弃。

可是当一个人经历了太多的磨折,形销骨立,身心俱创,所有的意志和自尊在强大的现实面前都会变得不堪一击,微不足道,看到一根细长的芦苇都恨不能死死抓住,何况是一棵参天大树?

这是一个可悲的事实,那段时间,我真的希望他能来看看我,让我知道这宅子的主人还记得我,这样我的日子也会好过很多,至少可以少遭几回白眼,那些人对我的态度也会好一些。

可是,他却始终没来。

说起来,我要感谢小蓝,她真是一个善良的姑娘,在那段最难熬的日子里,她是唯一关心我的人,给了我极大的安慰。

她每天都为我做可口的饭菜,我那时被药瘾症折磨,每顿饭也就能咽下几口,可她从不敷衍,每次收了餐盘都问我下一顿想吃什么。

坏坏表弟  周家兄弟  酒醉换来月下眠  透明  甜宠而娇  小鬼当家:恶魔恋人要罢工  网红的前男友们  一许秦心共余生  圈套/玩物  不献其琛  爱的世界只有你  角落  甜头脑和咸高兴  军嫂进化论  非典型性营业  撩与被撩的关系  菊花门  女神,等等我  因晓故事  他很耀眼  

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