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未来很迷茫却很迷人（第1页）

大学很让人向往，也让人很疯狂，就像一匹被禁锢的野马瞬间得到释放，我们都很渴望上大学，期待老师眼中的大学生活，可以肆无忌惮的游玩，可以昏天黑地的睡觉，可以坦坦荡荡的恋爱。

真正进入大学后，大一的第一个学期觉得特别新颖，有足够的时间去做自己想做的事儿，而那时最大的愿望就是玩遍这座城。上了大学，每个人都可以光明正大的玩手机，无论在宿舍还是上课，大学的课堂上我也终于见识到了什么叫做低头族。大家都拼命的占座往后的座位，只有那些乖学生才会靠前坐，后面坐的学生几乎整节课都埋着头，有人埋头窃窃私语，有人埋头浏览网页，有人埋头玩游戏，总之，大学生活中，你能想象的或不能想象的都在你面前展露无遗。而我就是其中一个，尽情的在课堂上玩手机，尽情的发呆，甚至毫无罪恶感的逃课，就这样浑浑噩噩的渡过了一个学期，那一个学期，我除了尽情的挥霍时光，尽情的享受游玩给予我带来的欣赏与快感，也尽情的挥霍父母的血汗钱之外，其他的我几乎什么都没学到，也什么都没留下。期末考成绩下来后，我彻底懵了，原来在一个没有压力的条件和状态下，可以那么轻易的毁掉一个人的动力，一个人想要懒散很难，而想要做到自律就并非一朝一夕就可以做到的事情。从那时开始，不仅认识到了自己的错误，也在不断的反省自己，大学生活是否能给自己尽情的挥霍呢？

每个阶段都会有每个阶段的故事，而大学时光也不例外，在这短短的几年里发生了很多趣事，有开心快乐的自然也有悲伤难过的。我们宿舍有八个人，都说大学生涯里感情最好的就是同宿舍的舍友，大多数电视剧上都是如此，可以肆无忌惮的发飙也可以肆无忌惮伤害，到最后都不会伤害彼此之间的友谊，有时候反而是越是争吵越是美好。但现实总归是现实，人情的冷漠并不是你的可怜与无辜而变得多爱你一点。拉帮结派是我见过最可笑的词汇，到放到活生生的现实中它就成了生活中最让人深恶痛绝的写照。在看似和谐的宿舍氛围中，大家很多时候是各顾各的，那两三个玩得好的基本上都会经常一起出入，无聊的时候也会说说别人的缺点，然后不自觉的形成了共鸣，那时总是太单纯，也是极其容易受到影响。但年轻终归是年轻，无论如何，毕竟舍友就是舍友，即使有众多不满，也会劝自己学着接受并调节，尽情的闹过之后仍就期望能够回归往日的和谐与温情。

我是一个内心极其脆弱的人，但脆弱到达极致就是顽强，那时有很多事情都看不太顺眼，总觉得谁谁谁不应该如此，谁谁谁又太过去过分，虽然人情世故我都懂，但是想要做到真正的世故却太难，有那么一段时间，我觉得自己心胸是那么狭小，眼界太窄，见识太少。我不会附和，不会讨好，性格太直，但又会浮想联翩，知世故却不世故，知方圆结合却无法结合，太过于方正的性格与生活状态，注定我的一生想要有所成就是需要付出更多的努力与煎熬。我性格本身会比较忧伤，但都会尽量把自己伪装起来，平时总是一副事不关己的态度，值得肯定的是，平时自己可以肆无忌惮的跟她们闹，也可以安静孤独的和自己独处。我喜欢和她们闹给我带来的欢快，也喜欢自己独处时的享受。独处是自己对自己总结的过程，在霓虹灯的照耀下，人难免会迷失自己，只有当自己一个人安静的独处后才能时刻认清自己的内心，让自己不会在生活中迷失。我很享受自己独处的时光，一个人在诺大的校园里抱着自己喜欢阅读的书本，横在校园的每个角落。到篮球场看着让人打篮球，想起了婷婷嘴巴里常常提起的186，虽然至始至终我从来没见过这个186，逛到篮球场却始终会不自觉的想起这个从未谋面也永远不会再见到的186。新校区的足球场是我经常去的地方，一个人绕着足球场跑步，看看那边的美山美景，累了就躺在草坪上，仰望天空，眼光随着那一朵朵白云移动着，看着航模协会做着各式各样的航模在空中飞翔，内心的安静得到更深的满足与潜在的安全感。

燕儿是我在大学时光帮助我很多的朋友，无论时光如何消逝，我都无法忘怀对我如此真诚的她。她教会我的不止那么一点点，她的见识和大度是我这种渺小人物所无法比拟的。虽说她是一名90后，比我小，但却经历了很多故事，把我看得很通透，她甚至知道我适合什么，不适合什么，我所有内心深处的小九九都被她无情的看穿。我喜欢找她玩，听她阐述自己所有的经历与故事，我对她没有任何保留，把自己所有经历过的事项都通通诉说了个遍，我很喜欢这样的交流方式，因为作为一个好朋友，连最基本的讨论都要遮遮掩掩的，那种感觉更让人悲伤。朋友就应该如此，她知道我的所有悲伤，我亦了解她所有的无奈，这种感觉真的很好、很好。

都说人一旦受尽各种磕磕绊绊的折磨后，总会苦尽甘来。她的故事很长，也很让人动容，但她不惧困难，摸爬滚打的艰难前行，我知道，她的这种坚强与毅力，定会造就更加优秀和完美的她。其实大学时光，让她学会了很多，也得到了很多，她很幸运，从大学就认识了现在的老公，两个人恩恩爱爱走过了很多个春夏秋冬，也有了彼此的爱情结晶，真的很让人羡慕。大学的时候我就见过她老公，很高大挺拔，典型的西北男儿，粗犷中隐藏了不少细腻与柔情。那会儿我有过担忧，一个是在校的大学生，一个是社会上的人士，会不会抵挡不住现实的冲击与压力，毕竟，还要面对可怕的毕业季。但后来才发现，自己的担忧是那么的多余，毕业季并没有让他们的感情终止，反而越来越好，后来他们很快步入了婚姻的殿堂，直到现在，他们仍然恩爱如初，而这也是我最想看到的结果，愿你们一直一直这么幸福着。

其实相对于在外求学的人，宿舍就是学子门另外的家，也是属于他们在外的避风港。集体生活相对于大多数人来讲并不陌生，毕竟大多数人在初中就过起了集体群居生活。集体生活真的能看得出那个人的集体荣誉感，集体荣誉感强的人大多都不会惧怕群居生活给自己带来的烦恼与无奈。大家能够疯狂的在一起闹一起哭一起谈笑风生的日子真的很少，其实我们都应该倍感珍惜。其实无论矛盾再大，宿舍是集体生活，但每个人都是一个独立个体，都有属于自己的性格与个性，在众多独立个体的磨合下，肯定会有各种各样的摩擦，我们无法避免，毕竟有摩擦就会有矛盾，有矛盾就会有无所谓的争吵。矛盾源于每个独立的个体，解决矛盾也要个体与个体之间的理解与解决，我们都是矛盾之间的缘起源落。

有个舍友，也许是因为其独立的见解能力与让人有所不同，在与我们相处过程中显得是那么的格格不入，但还好，她有怒敢言也敢发。有时候我们无法理解她为什么发飙，也不理解为什么她不想多跟我们多说一句话，但我们都能理解，一个个体自然都有其独特的生存方式与生活上的千差万别。有个舍友我特别欣赏她的个性，也欣赏她知世故明世故，她永远都有着一种我无法看穿的感觉。她是北方人，拥有北方人的豁达也随身携带着家庭营造给她的优越感，我觉得她的这种里念并没有错，因为，只有那些够不着的人才会觉得她是那么的高高挂起。确实啊，家庭能给她带来这样的优越感她为什么就不能显示得优越点呢！但后来不知怎么的，她还是选择搬离宿舍，在外面租房住，我不去问她，也许她也并不愿意说。也许是因为宿舍太吵，影响到她的学习，亦或许，她只是烦透了这样的群居生活，具体什么原因，到现在仍旧是个迷。但值得肯定的是，她确实跟我们有距离感，也许是跟我们有着明显的差异，让她在毕业不久后几乎把我们的qq全部删除，把大学时光那几年仅有的情分给磨灭得一干二净。刚开始我很不解，为什么就这样悄无声息的删掉了属于我们大家的回忆，但随着时间的推移，见识过的事情越来越多，也由最开始的不理解变得理解起来了。也许在大学同住一个屋檐下的时候很多事情都是身不由己，有时候跟你好只是做好表面功夫，也许像之前所说的那样，因为环境的差异，生活状态和生活观点差距的拉大，甚至是觉得她距离我们是那么的遥远，想着以后再无见面的机会，没有什么感情可言，断了也就断了，没啥值得留恋。

大一下学期，挑战接踵而来，遇到了形形式式的人，有让我感到快乐的，亦有让我感到悲伤的，总有一些人教会了我成长，也教会我如何去爱这个现实而慌乱的人生。被现实摧残到一定程度后，你会发现，你现在经历的所有事儿在将来都不算个事儿。世界依旧是美好的，只不过每个人的人生各不相同，遭遇不一样，面对的事情就千差万别，生活的方式就千奇百态，而我选择了很好的去接受现实的洗礼，避免步入前世的后尘。

那个时候我突然觉得学习是一件多么美好的事情，可以避免自己去面对现实的沧桑和尘世的哀愁。我开始沉浸在各种协会和穿梭在各大教室里，忙碌的生活让我觉得生活是那么的美好，自己也在其中实现着各种价值。有时候自己独自在教室里发呆，看着前排那些情侣忘我的在打情骂俏，我独自在角落观看着，着实也有另一番风味。自己一个人在教室里面看书，写着当时的心得体会，累了就趴在教室里闭目养神，或是拿着手机逛着qq空间，在里面了解别人的趣事，在别人的世界里流连忘返。

记得我开始喜欢看书写作是从大学开始，不知从何时开始掀起了对写作的狂热，当时只知道，记录一下人生的坎坷与美好，是一件多么享受的过程，而我也在这个过程里越走越远。虽说我是个彻头彻尾的文科生，但我并不是那么的喜欢文科，背诵这件事就仿佛我脑海里面有个梗并深深的打了个死结，让我感到特别的痛苦。以前我经常嘲笑自己说自个是个假的文科生，典型的冒牌货。但自从能够静下心来好好的看书读书后，自己才发现，之所以自己那么不喜欢背诵，古诗词怎么都背不下来，是因为自己内心无比的浮躁，没有平静的内心，自己都觉得每背一首诗都觉得是一种折磨，把自己折磨得心力憔悴。在这样的阶段意识到自己的缺陷，虽然有点晚，但也不至于太晚。我想要做到自律，但自律对于每个人来讲又是那么的难能可贵，没有自律的人生又很容易让人半途而废，所以，只要你学会自律，任何时候都不会觉得太晚。毕竟，自律能让你直面过去惨淡的人生，也能让你憧憬未知的将来，让你的未来充满色彩，也让你的人生锦上添花。

在大学，我结交的朋友不太多，毕竟，气场相投的人才有可能在一起走得更加长久。我在大学的朋友屈指可数，到现在还一直那么要好的更是少之又少。我不会轻易的结交朋友，害怕付出自己的真心还会伤痕累累，人心这种东西最让人难懂，让人猜不透也摸不着。我不愿意花费太多时间在结交朋友这件事情上，有时觉得得不偿失，朋友在精不在于多，毕竟对于朋友间的维护也是需要充足的时间去协调和把握。我对待朋友毫无防备之心，只要认定就会毫无理由的去相信。啊蓉前段时间就说过我，你对别人太好了，而且是不求回报的对别人好，你的真心未必会赢得别人的真心，这样很容易伤害到自己，记得以后不要对别人那么好了，要看人来付真心。我觉得她说出了我内心深处的悲伤，有时候觉得自己好傻，傻得让人看着心疼。啊蓉是站在一个好朋友的角度来为我分析，果真是分析得一针见血，分析得相当的透彻。因为以前在大学的时候，我曾经帮助过她很多忙，记得有一次她没有生活费了，让我借钱给她，我身上没有多余的现金，我想都没想直接告诉她密码让她拿着我的银行卡去取钱。我没有任何防备之心，而她也值得我这么相信。人心换人心，相信无论何时何地，她都不会忘记曾经如此信任她的那个我！

在老师的介绍下，我报名了其他学校工管专业的自考，也从此过上了没有周末没有假期的生活。刚开始确实觉得很苦，在课程比较紧张的情况下，就利用晚上的时间来上课，同一门课连续上几个小时让人很容易精神错乱，处在崩溃的边缘。当自己逢考必过的时候又觉得所有的艰辛与困难都是那么的微不足道，等能查看成绩的那一刻，觉得自己是多么的了不起。就这样，大学的几年时光就在忙忙碌碌中渡过，一边在付出，一边在获取的感觉真好。

很快我们同样都会上演每年夏季的毕业季，当时的自己总是很矛盾，觉得自己处在一个非常尴尬的年纪，希望自己早点毕业，又不想毕业，想着快点离开学校出去赚钱，又害怕出去面对。真正等到临近毕业时，自己又陷入到了迷茫的状态，很多企业来学校招聘，但因自己长着一副不够优秀的脸，面试的时候处处碰壁。好的岗位自己又争取不到，但又不想去做流水线的工作，权衡利弊之下，最后还是选择了放弃在学校的面试。也许像燕燕说的那样，大公司里面人与人之间的明争暗斗确实不太适合当初的自己，也许进小公司也能闯出自己的一席之地。未来充满了无数种可能，当时身边的所有人几乎都陷入了迷茫的状态，只有小部分人因为家里会给她们安排工作不用担忧之外，其他人都担忧起了自己的未来，也因此为自己的未来匆匆忙碌着。

当自己选择不在学校里面试之后，内心仍旧是迷茫，自己到底该何去何从呢！当时自己的脑海里面老是想着，除了家，哪里才是属于自己的归处？就这样，自己一边迷茫着却一边努力着。自己无论处在何种境地，前方的道路无论布满多少荆棘，经历怎样的一种迷茫，都不要忘记，当你内心墨水支撑不起你当时的野心时，不如先放下自己的野心，好好的补充一下内心所需的养分，多读书并读好书，去迎接更加迷人的未来。

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