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第5部分（第1页）

去打牌，一日三餐要给他做，要洗衣服。我们是农村还要种菜。他们（家）有田地，种点儿蔬菜，饭还是有得吃。地是我（管理），他一天出去，上哪里找人？找都找不到。（这些活儿）反正挑不起来也要挑啊。那次他打得我流了产之后，还说我是因为以前在外面与男人搞多了，怀不了孕了，到他身边装什么可怜相啦。我说：“你也不出去赚点儿钱，全部让我去。”他说：“你去赚钱，你赚的什么钱还不晓得哩？到外边搞多了，来到我身边，连怀孕都怀不起来了，你还好意思讲，你去死。”我说：“我赚的什么钱，你不晓得，你去调查。”

我当然气不过了，我从16岁就出去一直到24岁，我们那时是在服装厂，明明是从流水线上一针一针的，天天加班加到（夜里）十一二点钟，一点儿一点儿赚的钱啊。要是到外面去卖淫，搞什么不正当的，也不止挣这三四万块钱。我用这点儿钱也不会心痛的了。我们那儿是邻居挨邻居的一个村庄，自己老公都这样讲，别人还不知怎样讲。我以后还做的了人吗？

他又一次打我，可能是打牌打输了，心情不好，我说了他两句。那天是中午，当时他拿刀去切菜。我看见他那样心里也不舒服，很有气。我在那儿喂猪，告诉他，猪好像生病了。我就讲了几句，他本来心情烦躁，我往外走，当时他也没做声，就把刀扫过来，一下那个刀就落在我的腿上，我就跪下去了，血从腿上流下来。他说：“你还讲，老子砍死你！”我就不敢哭，不敢说了。我知道我拼不过他的，自己心里流血。他这样的人，也没有人敢进来劝他。我平时怕剁猪草时伤了手，自己买的云南白药。我自己用布搽云南白药，止不住血。后来他嫂子进来就把我带到医院里了。有五六寸长的口子，缝了五六针。

（有人）悄悄告诉我妈妈：“你幺女两口子又打架了。”我妈妈着急得饭都没吃就赶过来，看见我腿上一道口子好深的，就说他。他（对我妈妈）说：“你出去，凭什么跟老子说？”“你养的好女儿，你女儿是什么样的人？”我妈妈说：“我女儿哪里不好了？她16岁就出去赚钱，我都舍不得用她一分钱。只要她过得幸福，我吃点儿苦也没关系。我这个女儿为谁养的？”他就把我妈妈一推说：“你出去！你给我出去！不要坐在我家里。”就把我妈妈推出去了，我妈妈是五六十岁的老人了。后来，邻居也看不过了，他哥哥嫂子也过来说他了。好多人说他。村上的人都来了，做他的思想工作。村委会也来做他的思想工作。

那时，他们（指村上的人）让我到妇女协会去讲，我想是家庭的事，没有去。他买些东西到医院里来看护我，（显得）诚意的样子（每次他打了我都向我保证），又当着医生的面，跪在我床边哭，哭得好伤心，说：“我后悔了，是一时冲动，我打牌输了，心情不好。如果以后还对你动武力，就随便你怎么样。没有这个权利去勉强你了。我只有你了，除了你我没有什么依靠，没有什么希望了。”我很伤心，（开始）我也没理他。他一个人在那儿说了好久好久。我又一次心软了。毕竟是一个家庭，没必要把他搞得怎么样，我自己也没面子。我还没想到和他离婚，我想我作为一个妻子，是不是做得还不够。我没有说服力，说服他从一个浪子变成一个正常的生产者（即劳动者），去赚钱，去为家，去照顾妻子、照顾孩子。我觉得我是一个没有文化的人，虽然口才不好，但我希望用我的实际行动去感化他。自从他砍了我腿之后，他也变了好多。在家里什么事也不用我做。

我不想再出去打工，干得太辛苦了，老在外面漂泊的生活。有了家，就想在家里和睦温暖地生活。他这次变了好多，我又一次被他感化了，以为他是不是真的变好了。既然两个人都不喜欢出去打工，就想在家里搞养殖业。我在一本杂志上看到乌鸡的医药价值很高，就跟他商量，家里有一块空地，（能）养殖乌鸡。他那时也很少出去打牌了。他答应了，有心与我合作。我取出1000多元钱，又把金项链、戒指卖了800多元钱，建了院子，买了100多只鸡苗回来。（但）两个人没有什么文化，不懂得药物配制，慢慢鸡苗死了一半多了。当时我们进了150多只鸡，就剩下四五十只鸡了，再后来就剩下三四十只了，也没找出原因。亏得太多了，我就丧失信心了，换养土鸡，成活率有70％。虽然很辛苦，心里还是感到欣慰。后来销路不好，又泄气了。＇快抓在线书1。0。2＇

我们的关系缓和过，就是共同养鸡的这段时间。从结婚到养鸡这段一年半的时间里，他打过我四次。我第五次被打，是在共同养鸡这段时间过后。

这时，我手头还剩万把块钱，我就与他商量在空地上建两间平房。我们住的是他爸爸留下的老房子，他哥哥那边的房子没有要。我想，盖两间新房子，把钱花完了，他也就想着出去打工了。建房，我手头的钱不够，还欠几千块钱。我妈妈看我自己能建房了，很支持我，把她的1000多元养老钱给了我。我还在我姐姐那儿借了几千块钱。我让他到他家兄妹那儿借点钱，他说这个姐姐生活困难，那个哥哥孩子要读书。我也不勉强他了，只有靠我们家这边帮忙。当时，钱付得基本上差不多了，还差几百块钱的（盖房人）工资。其他就是还欠我妈妈、我姐姐的。我们家人是看我能做大事，建房子了，就鼎力相助。

因为我给我妈妈去祝寿，就是给我妈妈买了一套衣服，他就不高兴，在家里发脾气。我毕竟是个人，我也有脾气。我全心全意地为这个家付出。这次是我妈妈60岁大寿，亲戚朋友都去祝寿，何况我是她的亲生女儿。他说：“现在家里困难，尽孝心也不在这一时三刻了。以后日子还长，现在又是借来的钱，讲什么排场，尽什么孝道哩？借来的钱还这么浪费。”我顶他：“这算什么浪费了？你说清楚了，给我爸爸妈妈花，怎么浪费了，你不穿衣服了？”

这样我们就吵起来了，他又打了我。他一动就出手好重的哩。他说我越来越嚣张了。以前他叫我不哭，我就不敢哭了。这次我顶他了，他就气不过。那时我一向喜欢留长发，他就抓起我的头发，从房里一直拖到客厅（当时新房刚刚建好，还没有装修），他一向穿着皮鞋对我拳打脚踢。我也不晓得他是什么样的人，从来不知道心疼我。（这会儿）他明明晓得我怀孕了，我肚子里怀的毕竟是他的骨肉啊。一脚就踢我肚子，打我的脑袋，好像要致我的命。我好伤心，我流血流了几天，他对我不闻、不问、不管。我肚子疼，他自己搞（做）饭吃了就出去了。第三天小孩子又流下来了。那时我就很生气。他这么不注重我，不注重小孩子，不注重我的劳动成果，我这样活着还有什么意思啊。他说我赚的钱不是干净的钱，把我小孩打下来，还说我在外面搞（男人）多了，怀不起了。我觉得好气啊！也没去理我身上的小孩子，让血随便地流。（直到）血流得我自己受不了了，自己到医院里去清（刮）宫，我这条命不知道是自己怎么挺过来的。

那天我清（刮）宫后回来，他也不问去哪里，不问我怎么样。我回来后自己炒点儿米粉吃，他做他的（饭）吃了。我也没有和他讲话。他还是不问我去哪儿了，就是不问。我也懒得告诉他了，我对他彻底绝望了。不知道是不是身体不好的原因，我吃了碗粉不到两三分钟就大吐特吐。他也不管我，在那里看电视。后来他看我吐得很厉害，实在过意不去，拿毛巾、倒一杯开水给我漱口，我也没理他，就躺在床上。他看完电视可能有晚上11点多钟吧，也不问我，一下子（就）睡着了。我一直睡不着。我想我这样地为他付出，老是想用我的行动去感化他，他是铁石心肠也（应该）会感化。我怀两次小孩子，他就这样打下来，一点儿都不留情。我越想越想不通，越想越睡不着。我心里很烦躁，想起从谈恋爱到现在，我对他的点点滴滴，我每次被打的心情……我总想感化他，一次一次给他机会，他一次一次得寸进尺，根本不把我当人看。每次打了我之后都写保证书，一点儿不心疼我。我彻底失去信心了，绝望了。我心里这么痛苦，他（竟）能心安理得地呼呼大睡，一点儿都不感觉我的痛苦，我就好气。我觉得我活得好累、好辛苦。看着别人好幸福，丈夫都是很关心、好体贴的。生小孩子，做什么事都怕老婆吃亏了。给老婆买东西，把老婆打扮得漂漂亮亮的。我身体一向就很差，平时饮食方面也不是很全面的，就吃点儿青菜，别人一日三餐都买肉。但是我从来不羡慕别人过得好。那时我有时出去上街，跟哪个男的同学或朋友说说话，他看到了，回来肯定会刨根问底的。有时我一个人上县城，他要问：“你今天出去，跟哪些人讲话了？”好小心眼儿。我说：“我这样一心为你，这样付出，我要有二心的话，不可能把家搞得这么好，买了家具还建房。给你买了衣服裤子，把你打扮得漂漂亮亮。那我自己打扮我自己，花枝招展地出去，我又不是少腿、少眼。不是很漂亮，也是说得过去的。”

可我把他打扮得潇洒漂亮，还这样对我。我这样付出，他一点儿不在乎我的感情。我活着还有什么意思？我绝望地想，干脆死了算了。我本来是想一个人去死，想自己吃老鼠药。（白天）我买了一包老鼠药回来，下午我写好了遗书：“我对不起我爸爸妈妈，从小一把屎一把尿把我拉扯大。我打工的时候，我妈妈就希望我找一个好婆家、好老公，过得幸福。但我没想到，我的命运这么差，找个这样的老公。人死不能复活，我这一辈子没有尽了孝道，下一辈子吧。我不希望把事情搞大，是我自己命运不好，让我爸爸妈妈不要太为难他了。”（其实）这是写的违心的话，我是恨他！恨他！想把他碎尸万段！有这种恨了，写好遗书，我就想，不能我一个人去死。我不甘心！死也不瞑目！我没有对错他，我把家里搞得这么好，我死了，他把我简简单单埋了，又找个老婆回来了。我凭什么给他去享受？我爸爸妈妈都没有享受过我的一分钱。我就想：要死两个人死。我就把遗书给撕了。

晚上我躺在床上翻来覆去地想，我跟他没有过过一天好日子，我的付出得到的就是辱骂，就是挨打。我失去控制力了，我不能自已了。心情平静不下来，我不晓得是哪儿来的力量，想也该让他痛一次了。一开始，我对我的想法很怕。可能是（夜里）一两点钟了，我就跑到里面（他睡觉的屋子），拿起红砖，（想到以往）他动不动就打我头上，打得我疼得不得了，我就朝着他头上打。当时，我打他一下他就醒过来了，不晓得是怎么回事。他就“哎呦”（一声），他叫我的名字，抱着头问我“为什么这样做”，我很激动，不管他啦，又打了他第二下。后来他就坐起来了，没有跑出去，跑到里面去了。当时，我已控制不了自己的行为。我手上砖打掉了，就到厨房里拿了一把菜刀。天黑没开灯，我就乱砍，看到一个黑影就砍。他就这里躲一下，那里躲一下，也不敢阻止我了。后来他一扒，我就倒下去了。我身上一点力气也没有了，他把刀压住了，反过身来把我压在下面，整个身体压在我上面。我动不了，他就喊他的哥、嫂进来了。他哥、嫂就捡起地上那把刀，到派出所报案了。就这样，我被抓起来了。收监以后，我就到了看守所。

进来（监狱）之后，他也来看过两次。他讲，经过这件事，他彻底醒悟过来了，一个人不能得寸进尺，他知道自己是身在福中不知福；发生这样的事，他不会怪我，也不会恨我，希望我给他一次机会。去年他就去矿上打工了。（说是）觉得一个人在家里好无聊。以前我在家里，虽然性格合不来，但毕竟是两个人进进出出。我进了看守所，他很无聊，就出去打牌，把摩托车、电视机、音响全部输掉了。家里面空空荡荡的，就一套组合家具在里面。他看到我的衣物等感到心里好惭愧。他说：“我这一生最亏欠的就是你了。”去年下半年寄来几百元钱给我做零花钱用。我真是前世欠他的，（这会儿）我还是想，只要他能回心转意我还是跟着他。我们现在还没有离婚。当时，开庭的时候他帮我说了很多好话，那时我就感动了。

其实，现在他还一直骗我。

快出监的人可以在这里（指监狱）读技校，符合条件的都可以读。我还有一年零两个月刑期的时候，想读技校，他答应把3300元钱学费给我寄过来。去年我给他写信说要交这个学费，他就没回信了。我也就没有再写信给他，现在就断绝联系了。学费是我妈妈帮我借的钱，寄给我的。以前我还有这个希望：我们毕竟年轻，还有重好的机会。过去是他对不起我，这次是我一时冲动，对不起他。但现在……

我进来这么长时间，他从来没有写一封信给我妈妈，逢年过节他也没买一分钱的东西去看过我妈妈。我们建房的时候就欠了我妈妈几千元钱的账，按理说，他要想重归于好，就应该去沟通与我妈妈的感情。我（曾）对他说：“我会再给你一次机会，我们毕竟是夫妻，一日夫妻百日恩。我们打打闹闹，经过那么多挫折，经过那么多痛苦，我还会原谅你的。我不是一个贪图富贵的人，我如果嫌贫爱富，就不会这样死心塌地地跟着你。”

原来他打我的时候，我想过离婚，但是没有去。在我们农村，好女不嫁二男，我们那儿离婚的人比较少。我不想让人看笑话。我老是想把这个家搞好一些。我每次被打之后，受那么大的苦，我不敢对任何人去讲，我的血只能流在心里面。现在我想跟他离婚，他不离。我怕出去。我不晓得他现在是什么心理，虽然甜言蜜语地写信给我，但我对他的心已经死了。要是说他有这个行动，说得到做得到，帮我交了学费，我还是考虑与他重归于好的。现在我妈妈帮我交了这个学费，他还在骗我。我快出去（指出狱）了，（却）一点都高兴不起来。我想起诉离婚，不知道他是什么样的答复。他（曾）说，“我如果失去你就什么都没有了，有了你我还有希望，能感到家的温暖。”他十四五岁就失去父母，从来没有人像我这样关心体贴过他。我不晓得这件事怎样去解决，我脑子一片迷茫。我最担心我提出离婚，他肯定不会答应。我一想，就怕，我真的好怕。

到现在，他还骗我，我对他已经绝望了。就从这点上我坚决要离婚了，我才28岁，以后的路还长。我如果找不到合适的老公，我就自己过。

我一想到出去，就怕。真的很怕！点评：

维护男权利益的旧观念太害人

陈敏刘惠兰的悲惨遭遇，不禁让人感叹：旨在维护男权统治的封建思想对女性的毒害有多深！男女平等的口号喊了那么多年，这种思想竟还有那么大的市场！

从刘惠兰16岁就离家去广东打工的经历来看，她应该是见过世面的。但她却一而再、再而三地忍受缺乏人性的丈夫对自己的心灵与肉体的残酷折磨，直至忍无可忍，到了决定与他同归于尽的悲惨地步。究其原因，固然与有关部门普法宣传不到位有关，但传统文化灌输给她的那些从一而终的维护男权利益的旧观念也起了非常关键的作用。

首先，她觉得丈夫打她是一件让她很丢脸的事，“家丑不可外扬”。即使丈夫对她的施暴行为使她过着生不如死的日子，也只能忍着，因为好女不

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