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05同款起泡酒（第2页）

我不知道该如何面对自己。这个，不好看的自己。如此难看的自己。

外表是我唯一认同自己的地方，现在上天把这唯一让我感觉良好的选项也夺去了，我已经找不到自己了，我觉得自己好失败，没有价值。

果然，脸上的红点随着时间，慢慢一点、一点的增加，直到布满了我整张脸。我感觉难受极了，简直无法直视我这张难看的脸。

我不想出去社交，我不想和任何人说话，不想见任何人，我还任性地把来之不易的工给辞了。

原因可能是，我的自卑心。

我是一个，丑八怪。一个我不愿意承认的，事实。

我甚至想要死掉。我无法接受这样丑陋的自己。

这段时间，我的情绪变得越来越不稳定，甚至到后来，我都受不了我自己那一触即发的可怕的情绪。我觉得全世界都在用异样的眼光看我，而我，无论在他人还是自己的眼里，都像个神经病，竭嘶底里的神经病患者。我急需要别人的关怀，却又害怕别人知道。

萨么，应该是这个世界上唯一没有放弃我的人。他依然每天和我视频，不介意我脸上长的这些小点点，他甚至说这些小红点点可爱，想要去亲吻它们。我大骂他变态，神经病。其实我知道，我自己才是神经病的那个。每次我竭嘶底里、情绪不稳定的时候，萨么总有他的办法让我平静下来。我开始依赖萨么，无论是精神上还是物质上，萨么努力地在地球另一边打着零碎的散工，给我汇零花钱，每天和我视频安慰我、鼓励我。

不知道为什么，我这么差劲，他依然把我当他的宝贝。

有时候，我会想，遇到萨么，大概是我上辈子积了什么大功德，我何德何能，能让一个人如此宠溺、爱护我。

我知道这一切都来之不易，可我依然改变不了我的习性，习惯性的力量太过于强大，太过于根深蒂固。我甚至在他面前开始变本加厉的，做一些随时可能毁灭关系的动。其实，内心深处的我知道，我根本不想这个样子，可是我控制不了。

我不断一次一次地去挑战萨么的底线，玩失踪不回复信息也变本加厉地愈演愈烈。我内心有两个声音，一个天使像的自己叫我要好好对待萨么，另一个魔鬼像的自己让我继续不断破坏这段关系，也许是为了试探他到底有多爱我。仿佛，这样，我才是安全的。

对于萨么对我的好，我很感恩，但同时，我也在不断伤害他。

其实，我的内心何尝不是无时无刻饱受痛苦和煎熬？

我是多么想念萨么温暖的拥抱，可我觉得自己不配拥有，却又无时无刻，极其想念。萨么再好，也永远只是存在屏幕的那一头。

不知道从什么时候开始，我开始听从了内心中魔鬼的声音。仿佛，堕落痛苦的一边更加能够吸引我。我开始每天晚上化很浓的妆，去酒吧。因为化浓妆能够把我脸上的红点点全都遮住，似乎这样能让我重拾自信，多一些安全感。我开始尝试装扮不同的角色，和酒吧里认识的男人们撒谎，乐此不疲地编织着我脑海中想象关于我身世经历的故事。我开始每晚带不同的男人回家，无论是从我的眼神还是骨子里都透露着不相信爱情那股深深的绝望，但又极其渴望一夜温存的感觉。

其实我想要的很简单，只是一个温暖安心的拥抱而已。可是没有人能给我。

萨么，不在我身边。即使他在我身边，我也觉得我不配拥有。我总是这样对自己说。

玩火**，却又乐此不疲。

为什么要把鸡蛋放在一个篮子里呢？只有一根救命稻草的感觉，简直不能再糟糕透顶了。

我恨透了自己这个样子，但我却在这条路上越陷越深。

我的第一次不是给的萨么，而是一个我在酒吧里遇到不认识的男人。都听说第一次很疼，可我似乎天生就懂得怎么啪啪，但这个男人并没有给我什么感觉。可能我对什么都没什么感觉吧。但我内心深处告诉我，并不是这样的。

第一次就这样没了，那么，第二三四五次其实也没那么重要吧。

这其实就是两具空虚寂寞的身体互相在自欺欺人，罢了。

到了第五天晚上，例行公事之后，我整晚都睡不着。第二天早晨，我看着又一陌生男人离去的背影，我哭了。

我真的不想要这样。

我不知道这样的日子，意义在哪。

晚些时候，我第一次主动联系萨么，给他发了条短信，只有三个字：“对不起。”

不出所料，我很快就收到了萨么的回复：“怎么了？”

我把手机立马关机，然后扔得远远的。到了晚上，我才开机回他：“没什么。只是觉得对不起你。我觉得自己好不懂事。”我正犹豫着要不要把这一切和萨么坦白。

萨么似乎没有觉察到任何异样，“没什么对不对得起。这是我应该做的。好好照顾你还有让你开心是我的责任。你好好的我就安心了。笨笨，和我说说看你今天都经历了些什么吧。”

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