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秘书小姐立马点头,在这样一过程中,车子已经从巷子口缓慢的驶了进去,因为是小区,里面给人留的空路并不宽,车子开过去要小心翼翼,防止一些边边角角擦到车身。

这样一段不到五分钟的路程,却起码用了十分钟之久。

在这十分钟内也让我渐渐冷静了下来,在即将下车的时候,我蚊子一样小声的说:“谢谢。”

005穷人百事哀

回去后一直在自我审视自己为什么会屡次在他面前出丑,为什么每天都可以让自己陷入那无休无止的愚蠢险境中。

我问了自己,发现只有一点原因,因为我和他说话从来没有正面看过他,所以在行动方面总会给自己带来一些偏差和障碍,一定是我自己太畏畏缩缩了,才会导致自己本来就不聪明的脑子,更加笨。

既然人家对那件事情绝口不提,那我怕什么,反正那天我们两个人本来就没发生什么,佛祖都原谅自己了,这件事情我不能钻牛角尖,杨卿卿,忘掉这一切,彻底忘记这一切。

再次见面就勇敢直视他,不要显得自己心虚了一样。

我把自己关在卧室整整做了两个小时的心理建设,找到自己结症之后忽然就开朗了许多,门外婆婆也喊我下楼煮饭。

人就是要学会洒脱,假如为一件别人远不在意的事情而钻进这个壳里,那将后的日子都将永无天日,不能善待自己。

之后那段时间,家里果然再也没有来过陌生人了,乔荆南也没有出现过了,那天他在商场那段路碰见我应该是纯粹的巧合。

我的生活像是一艘经历了大风暴的船,渐渐开始恢复了平稳行驶,这艘船会驶入到一座什么样的港湾,我自己也并不清楚。

很多人都说我日子过得糊涂,可我总想着,这样的糊涂日子能够过多久,就过多久,我已经没有什么机会让自己的生活再起任何斑斓,老天注定我是平凡,我就无需再去挣扎。

心里建设虽然做的非常有效果,可半夜乔金平洗澡让我拿衣服的时候,我还是会有些心理阴影,尽量使劲睁大眼睛看清楚那背对我洗澡的男人到底是谁。

乔金平每次看我站在浴室门口迟疑的模样,总骂我有病,那时候的自己会显得特别慌张,我在他眼里一直是有病的代表。他从来不带我出去见他的朋友同事,和他结婚了这么多年,别人始终不知道乔金平的妻子是谁,大概在他眼里,我的畏畏缩缩,不善言辞让他丢脸。

我也想过努力去改变自己,可发现始终都是徒劳。

我永远没办法和易捷一样,在某一个饭局上,有本事大放异彩,在某人群中,让自己在千姿百态的人海中脱颖而出,自身光辉和漂亮就像一把钩子一样将别人的视线,死死抓牢。

夜晚的时候,我和乔金平两个人互不相干躺在床上,我睁开眼,静静望着头上那盏灭掉的灯在完全漆黑的夜晚,散发着荧荧之光。

我听着耳边他的呼吸声,乔金平并没有睡过去,忽然想到自己这一辈子都会同这个男人同行,甚至是死也要同葬,我想和他来说点体己话来缓解我们之间早已经干竭的婚姻。

毕竟一生太长,沉默也总显得无涯到没有时间尽头,我们不可能永远都这样僵持下去,这对于我们来说,会是一种长久的折磨。

我的声音在寂静的深夜里显得有些紧张和颤抖,我说:“金平,睡了吗?”

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