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她还不知道等我从她的给我的梦中清醒时，我早已经因她沸腾了。沸腾的我疼痛不止，喜怒不知，所有的感官都麻掉了。我望着她注视我的眼睛，一身的疲惫都忘却了。她墨亮清澈的眸中只有我，她那轻柔的光芒毫无顾忌的落在我的脸上时我是那么的享受。可她颤抖的手在快要抚上我的脸颊时又要逃开了，我怎么可能让她再次逃开呢。就在那有些凉的手心覆在我的脸上时，从心脏到喉咙被烈焰灼烧着一般，我忍不住的流下了眼泪，我控制不住它们的坠落了。一直的克制与忍耐在她面前全部崩塌了，我也不想压抑着自己，我的脆弱可以给她，也只可以给她。“带我走。”她说。她不走，我就留下。这不是一道定向选择题，然而她的答案却让我心生感激，如同感激父母给予我生命，我的哥哥给予我的守护，我此刻也同样感激着她的抉择如此无恐无惧。当有这种心情的时候，我恍然明白了，爱一个人，真的会心存敬畏。敬她爱我无畏。回去的时候是按原路返回的，归途因为有了她的陪伴变得异常美丽宁静。黄昏下的车窗玻璃上印着远处人家的袅袅炊烟，衬的她的侧脸非常的柔和。多数的时候我们是没有话语的，但我们都知道和以前没话说不一样。每次看着她的眼睛映出自己的影子，我就分外的安逸，甚至想住进她平静柔然的眼底里。可是即使她爱我，我也不可能会轻易的忘掉曾经对她的伤害。就算她不在乎，我也会自责于自己的迟钝。有时候甚至想让她将我给过她的痛苦悉数还给我，可她怎么会这样做呢。千想万算就是没想到她会那般妖娆妩媚的勾引我…暗夜中的妖精，对我使着她的魔法，而我是受了蛊惑的人。那些过去就被她一句“扯平了”来修饰着，我的眼泪是愉悦的流了下来。那种对我她的肯定好像不知疲倦的又被她肯定了一次，这种肯定让我变得好脆弱，在她面前，我绝不会再是那个如钢似铁的郑怀柔，我不会再有百毒不侵的躯体，就连我最心里最坚挺的堡垒都瓦解了铜墙铁壁。那刻我觉得我纯净幼嫩如脱去硬壳的蚌，那些柔软碰一下都会痛，可让我痛的人是她的话，我不介意更痛一些。当然，我也失去了我引以为豪的理智，但我不会害怕。我可以放心的让自己沉沦在她给的安全里。我控制不了自己。谁能想象我会对她索取无度呢？连我都讶异自己的占有欲何时这么强。我不是初试云雨的少女，却痴狂于与她的鱼水之欢，她的嘴边呢喃着我的名字让我着迷，她的一切表情都是催情剂…或许我很久之前就对她有独特的占有欲，或许我那梦中的魔鬼是我疯狂的爱意。稹朵云！我对她的感情尽管在我内心喊了无数次，却始终止于唇齿。不是我觉得那三个字难以启齿，我怕她会觉得我是随口而出的轻浮，我也怕她误会了我混杂了其他的情绪在那个三个字里面。然而…她懂。她懂我每次望向她的眼神里的表白，那种感动是无法用言语表达的。我可以是巧舌如簧的人，然而当我面对一片赤诚的时候，我也会变得笨拙而且我也不太喜欢用语言来表达情感。她说从我的眼睛里感受到爱的时候，刹那间感激又让我的眼眶湿润了。这个女人啊！怎么让我变的这么爱哭呢？一想到余生有她，我都会期待每天黎明的到来。爱久见人心。我不会告诉她，我在她的许愿纸条上填上的那几个字。若是让她知道我悄悄许下生生世世，她一定会哭的。不过，我会通过余生告诉她，我的“久”，此生不够。下雪了，她好像很喜欢，拉开窗帘后就兴奋的趴在玻璃上欣赏着冬日里的第一场雪，然而这样的雪景在我眼中都不及她嘴角的一点弧度。事实上每当我比她早醒的时候，我怎么仔细看这个女人都觉得不够，明明这幅面孔早就看过好多次了，然而每次都觉得比自己脑海中样子要美。她总是每天早上做好一保温桶的汤，起初的时候蹑手蹑脚的怕吵醒我，我怎么可能会不知道呢？有一天早上，在她起床后，我学她的样子也蹑手蹑脚的跟在她身后，然后突然出现在她背后抱住她，吓得她又怕又怒，最后无奈的嗔怪我，我也只是笑笑的道歉然后紧了紧手臂。虽然她总强调自己不冷，可我总觉得从背后拥抱着她时身体太单薄。这么会照顾我，怎么就不会多照顾自己一些！爱着一个人，一定会有彷徨无措的时候。然而我的无措就是无法直视对她的占有欲。怎么说好呢…明知道洛行川那挑衅的眼神中的内容，我还是如他所愿得动了怒。好吧…我承认是醋意。或许是因为她上次的突然离去让我至今心有余悸同时总觉得一切来之不易，每当我想到我这种幸福是捡回来的，我就分外的去珍惜，珍惜到不想与人分享她的一分一秒。这算是我的自私，但爱情里也不需要无私。

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