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她拥抱着我，她呢喃着我的名字，她喘息着，她哭了，她没有了声音…最后黑暗世界的漩涡将我拖去了黑暗中。天明时，一切的酸痛提醒我昨天的真实，我才反应过来自己昨夜不正常的情绪。我不知道自己是这样残忍的人，我竟然会用女人最疼痛的方式折磨着那个糯糯的人。或许因为我这种愧疚才会让我对离开说不出口的，一定是的。身边的人形形色色却到处都是顶着她的笑脸，她的声音一直在我的耳边回响着，无论我做什么都能听到她软软的一言两语。我一定是太累了…太累了才这样的。可是…为什么我知道她有危险的时候，一切的事情都顾不上了？就算我得到我应有的自由，我还是总觉得被她束缚着呢？按照陌生人的标准来说，她的好坏于我何关？生死于我又有什么关系？可我竟然一点点也没有想过放弃她。道德和教养虽然叫我不会置她不管，可是连我自己的安危都不顾了，不…是根本没考虑过。然而当我发现这个事实的时候是当洛行川第一次质问我的时候…生意场上的事件我有一万种解决的办法，可在他质问的时候，我却没有一种可以合理的解释。看不见她的时候…她竟然一直在我的脑海里，只要我闭上眼睛，就能看见她温柔至极的脸，只要我看不见她的每个晚上就能听到她喃喃生涩的一句“晚安”。习惯是一件可怕的事情，但是我一定可以改掉的！我可以从夏语秋的世界里挣脱出来就可以从稹朵云的影子里爬出来。我下意识竟然将她二人相比。可是，我不得不承认，我没有刻意的去想她。这是我始料未及却又惊讶至极的事情。我的心脏像被人紧紧捏在手里，只要再用力一点点，它就会鲜血溅满手掌，可是那种力道恰好掌控在崩裂的边缘，这一切根源只有三个字——稹朵云。仿佛这三字出现的时候，就会如同千万条蜘蛛网交错缚住我左胸膛里的跳动，每念一次那些网络就缢进一寸，不可否认的是…那时却有一点点温暖的感觉。那个晚会上，是我第一次的迟到。我拖了很久才决定去，不是因为夏语秋，而是因为她。她会出现吗？隐隐约约中有些期待和欣喜，又有这种欣喜从何而来的郁闷和疑惑，尽管这种愉悦的波澜很小很小却不能让我忽略掉。曾经，我的世界就像无波无澜的湖水，安逸且静谧，我不知道这样是好还是不好，但是她的出现打破了这种平静，但却维持着一种微妙的平衡。我不知道我哪里不一样了。我知道的是这一切都是因为她。在她突兀的站在人群之外的时候，我是那么惊讶，惊讶于她不同寻常的美丽，惊讶于我自己慢了一拍的心跳，惊讶于她原来真的只对我才有独特的温柔，惊讶于我原来一直享受她的温柔…不知道为什么，她坚定温润的眼神多了一些凄凉，我不知道是一直都是这样的还是只有今夜如此。那个夜，我变的不像郑怀柔了。我带着她跳舞，我撒了谎，我叫住了她，我想…我想留下她。在她离开我的视线里时，那种被人捏住心脏的胀痛感片刻间传遍了整个躯体。身体里每个细胞都在呐喊着她的名字，呼之欲出的还有那么一点点难过和我一直压抑的…渴望。对她的渴望！她是源头，她是解药。她是我阴暗的内心里一点光亮，这微弱的亮光毫不吝啬的照亮任何一面的我。当我在她面前暴露黑暗的时候，我是那么的心安。在她面前，可以不是那个沦为饭后谈资的郑怀柔也不是那个高高在上叱咤商场的郑怀柔，我是那个…她放在心里的人。这种定义来的如此匆匆猛烈却又那么的让我笃定，犹如一壶滚烫的热水从头浇下，让我因灼热而颤抖着战栗着…在我看见她送我的文件背后那丑丑的五个小字的时候，我承认她是爱我的。我承认…我的心会疼，想起她的任何细小的举动我的心会疼，发疯的疼。甚至，在卫生间的大玻璃上恍惚都可以看见那个温柔恬静的笑脸，可眨眼过后的下一秒…只剩下狼狈万分的我…如此无能弱小的我！洛行川说我疯狂，我想这是我心里那个灰暗的地方里的模糊影子逐渐清晰地原因。嗯。我想，我是爱她的。从我知道我可能见不得她那一刻，那一秒开始，我才知道我如此深爱这样一个女人。跟夏语秋的爱情中的飘摇感不同，当我知道我爱她的时候，整个世界都安静了，就像属于秋天的静谧但又有属于夏天的炙热，明明身处冬天却有春天澎湃盎然的生机。什么时候爱上她的呢？我不想仔细去追问自己。我想找到她，然后…从新开始。

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