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完结感言（第2页）

死亡就是这么一个可怕的怪物，它会带走你身边的一切，你拥有的一切，很可怕对吧？每个人都要面对，注定会发生的。

其实不去深想死亡的后果，每个人都不怕死，对于大多数人来说，死亡更像是一种解脱，死了就什么也感受不到了。

我也是这么想的，可我真的感受到那强烈的濒死感，我突然就变得慌张。

你们知道么，我看落日的夕阳总会在想我还能看几次这样的夕阳，我是不是马上就要死了？那个时候的状态，更像我小时候。

阴阴沉沉的，不爱说话，别人说什么我就只会摇头还有点头，一句话也不说。

不是装高冷啦，我就是真的很害怕跟别人说话，因为我是一个很敏感的人，怕说错什么话惹别人不开心……

发作的时候，我想着爸妈会死，我就好难过……我想比他们先死，因为我爸妈年纪已经很大啦，都六十岁了。

我是二胎耶，我还没长大，爸妈就老了，你们知道这种感觉么？

如果你们爸妈也有打算生二胎，还是劝劝他们吧，这真的很痛苦……我小的时候爸妈脸上就有皱纹了，有的时候我跟我爸妈出门，别人还以为那是我爷爷奶奶。

我爷爷奶奶早死了……我没见过我的奶奶，她好像是自杀死的，我爸爸也没见过奶奶长什么样，我爷爷呢，在我很小的时候去世了，他九十多岁走的……

我记得我上小学一年级的时候，老师问我们爷爷奶奶多大了，我那个时候特别的骄傲，我爷爷九十多岁了。

老师看我的眼神都不一样，我觉得特有面，当时我还不太理解老师为什么要那样看着我。

你们想想啊，我爷爷九十多岁，我才几岁大，这说明我爸爸多大岁数了？

我爸爸参加高考的时候，文革才刚刚结束呢。

我嘛，二胎身子虚，免疫力差。

虽然是个男孩却比女孩子还要虚弱，扳手腕都扳不过女孩子，说话的声音小到别人根本听不清，那却是我觉得很清晰的话。

我有时候总会觉得自己太矫情了，那些得了绝症的小孩，不一样坚强的活着么？

我只是很小的时候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，天天往医院跑，没有体验过正常人的滋味而已……

可是我很累啊，我想试试正常人是什么样的，有的时候我觉得我是正常人了，可是总是会出现什么事情把我压垮。

我一年哮喘没有发作了，我感觉我应该接近正常人了，可是我心理又出了问题。

那种感觉，不知道该怎么形容了。

我想起了我爷爷。

我小的时候，爷爷很老很老了，他躺在乡下的一个小房间，有一张床。

每次去乡下拜年，我都要去那张床看我的爷爷，我有点不太情愿，因为我坐车特别的晕车，感觉脑袋要转出来了……恶心的想吐，昏昏沉沉的。

可是嘛，后来有一次我去拜年的时候爷爷好像出了什么问题，叫了救护车拖走了。

我最后一次见到我爷爷是在病床上，我看着爷爷骨瘦如柴的身体，他的脖子上我能清晰的看到他的骨头，那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。

我后来就经常会摸我的脖子，总担心我的脖子会像爷爷那样，变得骨瘦如柴，可怕的吓人。

我的记性很好，只要我想记住的基本上没有什么记不住的，我记得小的时候很多很多的回忆，这些回忆我不知道正常人是不是也有过，还是只有我才会有……

嗯……我身边的人，也面临过死亡。

比如我的弟弟，我妈带着他逛商场坐在购物车上面，突然他就摔了下来，脑袋破了流了好多好多血，缝了好多好多针。

直到现在，他的脑袋上还有一个疤，那个疤长不出头发。

还有我妈，我上学那会，给我送饭的时候出了车祸，索性没有大碍。

我是一个左撇子，因为我的右手有六根手指头，小的时候割掉了，没打麻药……

我小的时候嘛，经常打针，哮喘也经常发作，生病发烧更是常态了，感觉治病的钱都快把我们家压垮了。

按道理来说，我应该不怕疼了，毕竟打了这么多次针，可我还是还是好怕疼……

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