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第七十四章 人生悲剧性（第1页）

（小燕文学WwW.XiaoYanwenXue.CoM）

大部分早上，都是我在做早餐，做完早餐，小池也起来洗漱了，吃过早餐后，她开车到学校，我在洗碗时，习惯性地打开音乐，妄图给平庸的劳动带来不一样的意义。

假装高雅。

听到一个曲子《辛德勒的名单》，包括弦乐曲和童声合唱，带给我一种深入骨髓的凄美。

人生注定是个悲剧。

当你刚刚建立起对一个人的信任或亲近，即使从未有背叛，也终将告别。当你刚刚熟悉一个环境或一种生活方式，随意的一个意外，也可以打破你所有建立起来的把握。

对这种悲剧，所有的反抗终将失败。我们听到贝多芬的《命运》，他的反抗只留下了音符，而心境早已逝去。在人类最伟大的文艺品中，悲剧是永远的主题。在情感上不断地告别，就连存在，也将不存在。

“长亭外，古道边，荒草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山；天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”在看透人间别离之苦，连告别世间繁华的李叔同，也不得不感叹人生的悲凉。

就象循环的机器，日子平静而快乐地旋转，晨光还留在记忆中，夜晚就已经到达。

我做梦了，不是因为小池论文的原因，也不是因为《黄帝内经》的原则，更与弗洛伊德无关。我就是做梦了，在身边小池娇柔的呼吸中，在她温暖的体温旁，我做了一个梦，我的笑、我的哭、我的念想、我的喜欢，在梦里，都与她无关，尽管她离我这么近，对我这么好。

梦里回到小时候，我妈妈到外婆家，妈妈背着一大包东西，刻意掩饰了艰难，我要妈妈抱，她笑着对我说：“乖，自己要走，自己走到外婆家，就有肉吃，庄娃最能干，外婆最喜欢了。”

我蹦蹦跳跳，一会在妈妈前面一会在妈妈后面。过一会，我又不想走了，妈妈跟我唱起了儿歌：“虫虫虫虫飞，飞到家家屋的去，家家不给我打狗，我就阴倒走，家家不给我吃肉，我就阴倒怄”。

在仿佛听到家家喝退狗的声音，在仿佛闻到家家屋里肉香的时候，我哭了，我哭醒了。发现自己没有泪，身边只有小池的体温和呼吸。

孤独不言而喻，即使在最爱的人身边。

我觉得我拥有了一些自己不配的幸福，不知道这种幸福将付出什么样的代价。在我从小的记忆中，所有好处都是有代价的。比如，小学班上有个女生，他爸爸回来，给她带了一块香香的橡皮，引起了我发小二娃的兴趣。他带我去商店问，商店说没进这种东西，如果我们想买，他下一周可以进两块回来。为了这两块橡皮，我们就在星期天帮镇上的牛肉厂割草，两个人忙了一整天，终于凭自己的劳动，卖到了钱。星期一，我们俩到商店，老板果然进了两块这样的橡皮，当买到橡皮后，那个幸福感充满了整个夏天，每天晚上，我把它放在我的枕头边，闻着它的香味，睡得心满意足。从小，每一个激动人心的小本子、色彩艳丽的新铅笔，都是我从劳动中换来的。有一回，二娃的姐姐招呼我上山，她发现了一块坡地上，有大量的天门冬，这是一种中药材，我、她、二娃用一天的时间，把它们扫荡干净，尽管中午没有吃饭、下午的小雨打湿了我们的衣服，但我们还是收获了满满的幸福感。你要知道，我换来了期盼已经铁皮文具盒，这可是个值得骄傲的大物件！

那个曾经最爱我的人，我是否也会出现在你的梦中。我不知道，我是否曾经给你带来某些残存的希望，点亮你黑暗时那不忍直视的火光，但你总是突如其来，映衬我的孤独，在白天我自以为是的地方。

这里的一切都显得那么美好，还有一个美好的人，具备一切的条件，让我逃避，让我疗伤。

我以为，在这样的环境，你不会出现。那伤口也应该早已愈合，那疼痛不会再来。我躺在幸福的角落，在远离故乡的地方，躲开了一切熟悉的人，接触了大量的新鲜。不是说生生之谓易吗？不是说新事物总会战胜旧事物吗？不是说时间是最好的药吗？

我还是失败了，你躲在最深的角落，偶尔在梦中出现，一句儿歌，也会让我泪如泉涌。

我不能哭，我不能输，我要稳起，像他们说的那种坚强。

在黑夜，一个个人在我眼前浮现。这是一群怎样的不知死活的人啊！李茅，以为以个人的能力改变世界，他从未想过，自己终将走向灭亡。他没受到过伤害，他以为这是他的素质和努力避开了伤痛，其实，任何突然的变故都会激怒他、伤害他，他只不过运气好，没有遇到危险。他只不过命好，遇到的对手是爱他的然然。张思远，以为世界美好，所有美好只要追求就会到来，以为世界阳光，甚至可以达到自己也可以阳光面对的程度。他以为他不会受到伤害，但他父亲一旦有事，便被击溃得不成模样。

我是理解小苏的，为了逃避贫穷带来的屈辱，他选择挑战，尽管后来的尝试显得那么荒唐，结局与预想大不一样。烦恼如影随行，不管你贫穷还是富裕，那个环境带给你的，你没有办法抹平创伤。如果你看过于连，你如果像他一样出生于底层，你会理解他的动机，只不过这个动机扭曲了他的性格，造成了他自以为是的悲剧人生。了不起的盖茨比，英勇机智的盖茨比，追求爱情的盖茨比，热爱挑战的盖茨比，你为什么为一句“出生低微”而愤怒？为一句别人的讥笑而扭曲？你本该拥有一切的，为什么因情绪而失去？因为那个伤疤没好，揭开时的疼痛永远可以击垮你。

我是理解班长的，责任是他摆脱孤独的借口，赋予家庭责任以崇高的意义，在这个意义覆盖下，所有的痛苦都暂时归于沉寂。他是在自己给自己找理由啊，痛苦，偶尔浮现在他的胡子茬里，孤独，偶尔浮现在他看似麻木的目光。他为家人活着，他为别人活着，他为价值活着，他甚至没有时间去想，自己是否快乐过？疯狂过？绽放过？他不去想时，他可能还自以为幸福，只要他去想，他就会产生遗憾和失落：这是一个没有自己的人生。

我也试图理解高妍，及时行乐吧，人生短暂。找个工吧，向父母妥协。谈个恋爱吧，人们都是这样。但是，她总在不满足，在抽烟时的火光中，孤独明灭，在蹦迪时的跳跃中，奋力冲杀，我觉得，她是了解悲剧性的，她也了解努力是徒劳的，她在两者中拉扯，变得脾气冲动、性格乖张。

但，我如何理解身边这个人呢？她似乎承认了悲剧的人生，所以用坦然来表示不在乎？或许，她像唐吉诃德一样，硬要冲杀一可战胜的风车，哪怕她有时也知道，爱情、音乐、文学、思想甚至肉体的欢娱，都不过是一支支破旧的长茅、生锈的铁枪？

人生仓促，情感明灭间，我在何方？

我知道，这一切看起来那么美好，好像新的世界打开了它的扉页，偶尔偷窥的目录，就可以让我充满想象。我们怀着巨大的期待，准备细细口味即将到来的每一个章节。但我现在知道，那翻书的手啊，那刀痕刻画、布满伤茧的手啊，永远无法离开自己的视线。

也许，有人把人生看淡，以平静的心态接纳未来，以过去心不可得的言辞鼓励自己不去回望，以未来心不可得的的原则规范自己减少期待，让现在的心情平缓，让风随意翻开，其实，还有一个心在动，因为你在，等风来。

等风来，要站在高处，要会观察天候。这种能力不是生而俱有，经过无数次的练习或者无数人的设计，我们终于站在了高处，在心灵上扩充了辽阔的境界，我们终于看见了即将变化的天气，在智慧上洞察了趋势和未来。但那又怎么样呢？你带书了吗？或者，有人早已替你翻开？

记忆是成为心的元素，过往是形成我的基因。过往虽然难再，但心境却如影随行，在某个脆弱的夜晚，甚至不毫不知情的某个睡眠，扎你一下，痛得你来不及叫疼，又消失得无影无踪。

我是谁？有个答案：我思故我在。但这个答案也不可捉摸：现在心不可得。

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