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她当然可以向她丈夫这样说!如果她这样说,后果又会如何呢?
那位爱保德太太,相信她知道这回事,所以她巧妙地暗示其丈夫,如果把那篇讲道演讲稿拿到北美评论去发表,确实是一篇极好的文章。也就是说,她虽然赞美丈夫的杰作,同时却又向丈夫巧妙地暗示,他这篇演讲稿并不适合讲道时用。爱保德看出了他妻子的暗示,就把他那篇绞尽脑汁所完成的演讲稿撕碎。他什么也不准备就去讲道了。
我们要劝阻一件事,一定牢记要永远躲开正面的批评。如果有这个必要的话,我们不妨旁敲侧击地去暗示对方。对人正面的批评,那会毁损了他的自重感,剥夺了他的自尊。如果你旁敲侧击,对方知道你用心良苦,他不但接受,而且还会感激你。
所以要改变人们的意志,而不引起对方的反感,第二项规则是:
间接地指出人们的过错。
先说出你自己的错误
数年前,我的侄女约瑟芬离开她堪萨斯城的家,到纽约来做我的秘书。约瑟芬19岁。3年前从一家中学毕业,仅有一点点办事的经验,现在是一位很能干的秘书。
刚开始的时候,我看她实在有待改进。有一天,我想要批评她时,我先对自己这样说:&ldo;慢着,且等一等,戴尔&iddot;卡耐基……你的年纪比约瑟芬大一倍,你处世的经验也高过她一万倍。你怎么能希望她具有你的观点,你的判断力,你的见解呢?戴尔,在你19岁的时候,你做了些什么?记得你那笨拙、愚蠢的错误吗?&rdo;
真诚、公平地想过这些后,我发现约瑟芬比我当年要强多了。所以从此以后,我提醒约瑟芬错处时,总是这样说:
&ldo;约瑟芬,你犯了一点错,可是老天爷知道,你并不比我所犯的错误更糟。
你不是生下来就会判断一件事的,那是需要从经验中得来的。
而且,你比我在你现在年纪的时候要强多、乖多了。我自己犯过很多可笑的错误,我决不想批评你或是其他任何人……可是,如果你照这样去做,你想不是更聪明一点吗?&rdo;
如果批评的人先谦虚地承认自己也不是十全十美的、无可指责的,然后再指出人们的错误,这样就比较容易让人接受了。
圆滑的布洛亲王在1909年已深切地感觉到利用这种方法的重要……因为,当时德皇威廉二世在位,他目空一切,高傲自大,他建设陆军、海军,欲与全世界为敌。
于是,一件惊人的事情发生了!德皇说了一些令人难以置信的话,震撼整个欧洲,甚至影响到世界各地。最糟的是,德皇把这些可笑、自傲、荒谬的言论,在他做客英国时当着群众发表出来。他还允许《每日电讯》照原意在报上发表。
例如,他说自己是唯一对英国感觉友善的德国人:他正在建造海军以对付日本的危胁。德皇威廉二世还表示,只有他一个人能使英国不致屈辱于法、俄两国的威胁之下。他又说,英国洛伯特爵士能在南非战胜荷兰人,都是出于他的计划。
在这一百年来的和平时期;欧洲没有一位国王会说出这样惊人的话来……
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在这阵惊慌期中,德皇也渐渐感到事态严重,有些慌张了。他向布洛亲王暗示,要他代为受过。是的,德皇要布洛亲王宣称那一切都是他的责任,是他建议德皇说出那些不可信的话来的。
可是,布洛亲王做了这样的表示,他说:&ldo;但是陛下,恐怕德国人或是英国人,都不相信我会建议陛下说那些话的。&rdo;
布洛亲王说出这话后,立刻发觉自己犯了一个严重的错误。果然,激起德皇的愤怒。他咆哮地说:&ldo;你认为我是一头笨驴,连你都不至于犯的错误,而我做了出来。&rdo;
布洛亲王知道应该先做某种称赞,然后才指出他的错误,可是为时已晚了……他只有做第二步的努力:在批评后,再加以赞美。结果,立刻出现奇迹‐‐其实称赞常是这样的。
布洛亲王恭敬地说:&ldo;陛下,我绝对不是含有那种意思,陛下在许多方面都远胜过我,当然不只是在海军的知识上,尤其是在自然科学方面。陛下每次谈到风雨表、无线电报等科学学理时,我总为自己感到羞耻,感觉自己知道得太少了……
我很惭愧,对于各门自然科学都不懂,化学、物理更是一窍不通,连极普通的自然现象,我也不能解释。但略可抵补的是,我对于历史知识方面稍微知道一点,同时也有一点政治上的才能,尤其是外交上的才能。&rdo;
德皇脸上显现出笑容来,那是布洛亲王称赞了他。布洛新亲王抬高了他,贬低了自己。布洛亲王这样解释后,德皇宽恕了他,原谅了他。德皇热忱地说:&ldo;我不是常跟你这样讲过,你和我以彼此能相辅相成而著名……我们需要赤诚的合作,而且我们愿意这样做。&rdo;
他不只一次同布洛亲王握手,是很多很多次……那天下午,他紧紧握着布洛的手,说:&ldo;如果有人向我说布洛不好,我就用拳头打在他的鼻子上。&rdo;
布洛亲王及时救了他自己!他虽然是个手腕灵活的外交家,可是他却做错了一件事。他开始应该谈自己的短处,而指出德皇的长处……不能暗示德皇是个智力不足的人,需要别人保护的人。
如果用几句贬低自己,而称赞对方的话,可以把盛怒中傲慢的德皇变成一个非常热诚的朋友,试想‐‐谦逊和称赞,在我们日常生活接触中,能对我们产生什么样的效果?如我们用得适当,在人与人之间的关系上,真能发生不可思议的奇迹。
所以要改变一个人的意志,而不激起他的反感,第三项规则是:
在批评对方之前,不妨先谈谈你自己的错误。
没有人喜欢接受命令
我最近很荣幸,能同美国名传记作家泰白尔女士一起用餐。当我告诉她,我正在写这本书的时候,我们开始讨论到与人相处的重要问题。她告诉我,当她撰写《杨欧文传记》时,曾访问一位跟杨欧文先生同一办公室3年的人。
第24章说服别人的9种方法(2)
那人说,在这长达3年的时间中,他从没有听到杨欧文向任何一个人,说出一句直接命令的话。杨欧文的措辞始终是建议,而不是命令。
例如,杨欧文从没有说过:&ldo;做这个,做那个。&rdo;或者是&ldo;别做这个,别做那个。&rdo;他平时对人的措辞是:&ldo;你不妨可以考虑一下。&rdo;或者是&ldo;你认为那个有效吗?&rdo;
当他拟完一封信稿后,经常会这样问:&ldo;你以为如何?&rdo;他看过助理写的一封信后,会这样说:&ldo;或者我们这样措辞,会比较好一点。&rdo;他总是给人自己去做事的机会;他决不告诉他的助手应该怎样去做,而让他们从错误中去学习经验。
杨欧文的那种方法,使人很容易改正其原来的错误。运用那种方法,他保护了对方的自尊,而且使那人有了自重感。那种方法,也很容易取得对方的真诚合作,而对方不会有任何的反抗,或是拒绝。
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