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“三部曲活在当下(..)”!
刚给妈妈买的手机回来了,帮她出去剪卡,剪成小卡。营业员很忙,让我自己来,我觉得她是怕剪坏了,让我自己操作了一把。用力,崩,卡不见了,四处寻找,后来发现贴在那个就像订书机的剪卡器上了。我发现我不擅长叙事,一件事叙述的毫无趣味。
刚刚爸爸问我,媳妇回去没,我正在蹲厕所,我说回去了,坐上车了,他又问,坐上她爸的车了?她二姑父的车?这是我没有问过且不关心的问题,我一下子毛了,我不知道喷涌而出,我能安静会儿么?又不是问答题回答现场,怎么那么多问题,想知道可以自己打个电话问一下啊。
神经已经衰弱的我已经经不起爸爸那么大的声音了,这么大个人了,一辈子也没有学会好好说话?嗯?的那一大声让我害怕,让我难受,让我产生应激反应。
真讨厌啊,没有爱了,我好累啊,这个破地方,居然没有公共厕所,如果不是要回来上厕所,我可以在外面把我的三千字写完再回来,也不用忍受喋喋不休的抱怨和追问,话说三千字怎么感觉这么难。像熊出没那样的每天五更石更的,是达到了心如止水的状态了么?不愧是老人家,也许还是应该像之前一样写,不管它谁看不看,好不好,坏不坏,随着自己的心意流动,最初的初衷是什么,我忘了。。。。到底是记一本长期不会消亡的笔记,还是为我准备写的小说锤炼文笔,文爱个毛线,为什么每次打文笔都会出来那两个字,什么玩意。
换了手机膜很漂亮,然而壳子套不上了,本来准备再换个壳子,然而好像是手机被淘汰了的缘故,遍寻不见一个卖这型号手机壳的店铺,我骑着自行车往西,往北绕了两个小时,可恶的高德地图除了两处,其他的七八个显示通讯店的店铺都关张了,到底是它更新的不及时,还是做通讯产品太悲催?倒闭的太快。
其实我心里有数,大概率是不会有的这一片,不过转了一圈才发现我们这真是偏远地区,如果那个钢厂有一天倒闭了,可能这里会成为荒郊野外吧。眼睛开始疼了起来,闭着眼睛用嘴来念吧。
我心里知道大概率是不会有的。然而我并不想回家。也不想往北去。到那些繁华的地方。在四周的荒郊村落转了一圈,反而觉得心里宁静多了。感觉有一点得到了休息和满足的感觉。其实我的满足非常容易,暂时骑着我的小蓝车,和喜欢的人或自己一个人绕着这个城市,趟地图就好了。这是真正我想做的事。
明天要去南海公园,也是一次地图的扩展。然后我好像并不想去,对我自行车能到达的地方,那里还是太远了,我需要坐车过去,这让我不舒服,因为我还没有车。那不是我真正的到达的地方,也不是我想去的地方。
我想去哪儿?我想更熟悉我周围的环境,建立安全感,建立归属感。找到童年的感觉。
不知什么时候开始看见父母觉得很烦,很烦,她们总在要也总是给。东西我可以不要,但是我不想给,我已经没有了,我已经匮乏了。可见他们给的东西恐怕并不是我想要的。我总在给,但我并没有得到补充。包括在小组里也是一样。我只是得到攻,攻击,夸奖。这些和真心认同的赞赏还是不同的。所以即使他们再怎么夸我,我还是匮乏无力。
有好多词,这个软件儿识别不了。但并不是人工智能有要求多少。其实是人工智能,即使对面是一个人也不能保证全部听懂你的话。所以应该是很满意。但我仍然经常因为此而烦躁。
他们回来了,我很害怕。我的头很疼我没有精力应付他们。他们也不是很允许我这个状态。他们希望我是好的。不见了,我是插地虚弱的无力的头疼的。不想奋斗,不想努力,不想劳作,不想奉献的。我不想奉献了,我累了。很累很累了。也许我这段时间把自己的工作安排的太满。把自己生活也安排的太满。没有给孤独留下一点点的时间。其实孤独那才是我。我在哪儿。我是谁。是从什么时候起。我常常会迷茫。或者我有没有不迷茫的时候。想起黄老师说的。大的迷雾产生大的成果。我有一点释然,有一点痛苦。
勉强应付了两句,他们开始讨论媳妇的家人,谈到媳妇的二姑,我对此人毫无印象,可能人家瞧不起我们这一家,也瞧不上她们一家,所以我从来没有见过。忽然想起她二姑的女儿在美国,老公好像是教育局当官的。家里很有钱,她三姑,一个还不错的人,给她二姑开的一个康骨堂打工,媳妇还想开个康骨堂来着,被我打消了这个念头,于是学习了她所钟爱的钢琴,她没有自信,始终没有,可能是一直缺少正面评价吧,我一直不缺,所以也很少需要,并且把它当做负担,我喜欢客观公正的评价,不喜欢夸夸其谈的评价,可能我还不能处理我当年夸夸其谈被喷或者被鄙视的感觉和创伤吧。
好像快到两千字了,心里忽然松了一口气。忽然有点理解水字数那些作者,创作构思一个故事并不是那么容易的事情,连真实发生的事情我都叙述不好。忽然想起知乎一些编故事编的很好的牛人。故事会很有趣味性。我现在没有什么趣味故事,以前也没有,以前的我也还是严肃认真,轻浮飘荡的两面体,却很少有趣,我并不把生活当成儿戏,我认真对待自己的每一种心情,每一件事,每一个碰到的人,也许也是不只是取舍的问题,而是轻重,程度,边界,火候,节奏的问题吧,还没有到字数么?好累。
买了个膜,自己贴上了,贴坏了,完美主义要不得,开始只是不正,后来贴进去三条细小的线,在我专注的看时,或者屏幕变成白色以后,特别明显,看来明天还得去贴膜的地方重贴。人家能挣这个钱不是没有道理的,膜本身不值钱,值钱的是那份专注,耐心和细心。
无法消解的对自己的愤怒,原来屏幕上划得一道一道的也没什么感觉,完全亮了起来就开始一点点小瑕疵就显得无比明显,也许有的事物就是不能放在阳光底下,一点点小瑕疵就会被发现,也许我本来就应该明天亮了再贴?算了算了,还是出去再贴一个吧,她应该还在,不过也可以去包百那块去贴。那块更专业吧。
第一次就能贴好,实在确实有点异想天开,不过还是会难过,因为没有再来一次的机会了。是要接受失败的残次品,还是再来一次,还是把它交给专业的人去干?最后一个选项吧。专业的事给专业的人去干!
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