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我就是那样爱上她的。昏黄的灯光下，一个女人的脸半明半暗，浓得像是吸毒将死的烟熏的眼睛迷离，靡丽。她唱歌的时候喜欢点一支烟，不吸，放在一边。在轻轻扬起的烟里，开口唱着被无数人践踏过成一片废墟的歌。那时，倾城。故事里的王子很有钱，所以，他可以不用皱眉头就给公主一个华丽的城堡。我以为爱情就是这样一尘不染，干净，明亮。等我的储蓄罐越来越轻的时候，我知道，爱情其实很现实，要钱，要吃，要上厕所，要做爱。离开的时候，我骄傲的抬头告诉疼了我一辈子却恨不得没有生下我的父母说，我再也不靠你们了。可笑的是，我的衣服还是他们的，那些我现在只敢远远观望的名牌。我的手表还是他们的，我喜欢的可爱的透明的号称永远不停的表。我的钱还是他们的，一年年的乞讨和给与留下的堆成重重的山。她给的是贫瘠的爱，干枯而消瘦，靠爱，我永远是个瘦子。我的爱太小，她的世界太大，小心的保护着，占据着，守护着，可是，还是那么的忐忑。她怎么会懂我的那颗不安的心呢？当她和男人在一起的时候，我安慰自己，没事，他们只是兄弟。当她和女人在一起的时候，我对自己说，有什么关系，只是单纯的。所以，她一直那么单纯的和她的兄弟在一起接吻，和她的姐妹一起上床，做一切我们做过的事，一丝不差。我无法面对，抱着自己哭，哭了一天一夜，哭到她烦了，她倦了，她厌了。我想找个人来爱，不是找个孩子来照顾。她尖叫，女人似的尖叫。我真的一无所有了。我才相信，现在才是真的一无所有。抱着我的已经没有重量的小熊储蓄罐，我赤着双脚，无措的站滚烫的水泥路上。我的爱不要我了，因为她厌恶去照顾一个孩子。不会做饭煮菜，不会和她一起喝酒，唱听不懂的歌。所以，潇洒的把我抛弃了。口袋里还有一块钱，粘着污垢，是早上买外卖时，那个看起来像妈妈的大妈找给我的。她用五十元假币换走了我的一百，我用她的五十元换了我的三天的饭和这一元。我早就不是孩子了，可是，她来不及发现。妈妈，我想妈妈了。我发疯的寻找最近的电话亭，我记得那里有。想家的时候我会在那里塞上一元钱，然后，静静地听里面的嘟嘟声，立刻有一个温柔的声音传出，妈妈会轻柔的问，谁？我不说，安静得呼吸，小心翼翼。妈妈会哭，我们一起哭。然后，被狠狠地挂掉。现在，最后的钱消失在黑色的投币口的时候，我居然很舍不得，想把它拿回来。里面的声音一直是嘟嘟，没停过。我的心慢慢下沉。挂掉电话的时候，一块钱叮得掉下来。我没要。我已经什么都没了，所以，要它干吗。晚上的时候，不知道去哪里，以前曾经看见过那些路边的人缩成一团，脏乱不堪。我拉着妈妈爸爸温暖的手，远远的经过，好奇的问，为什么他们要睡在这里？因为他们没有家为什么他们会没有家？因为他们没人要。我也没人要，我也没有家，我也睡在马路上。蜷缩着，骨骼尽可能靠在一起，不让一点空气进来，这样的取暖。当我饿的时候，有个男人把我带回了家，他满足了我那饥饿的胃对食物的近似疯狂的渴求，也满足了他身体的欲望。我被他养着，安静得做一个情妇。听话，柔顺。每个月我都会痛，痛得死去活来，痛得想杀了自己。当我咬牙在被窝里忍的时候，我总会想她说的话，我爱你，所以，我陪你痛经。可是，发现，只有我在痛，因为，她会用避孕药去拯救自己。她在撒谎。那个男人会倒一杯热茶，还有买止痛药。当我在药效的作用下昏昏欲睡的时候，我想，也许，我会爱上他，如果他是女人的话。没机会了，我又一次被赶了出来，在一个平常的白天的下午，一个疯狂的女人带着眼泪和恨把我赶出了那已经熟悉的地方，我甚至来不及拿我的小熊。他静静地站在后面，没有表情。我终于知道原来女人也可以这样暴力和凶悍，可以用那柔软的手创造可怕的伤口。当我被娜娜发现的时候，我的嘴唇的伤口已经凝结，像一个洗完血不知道擦干净的白痴吸血鬼，披着头发，像被遗弃的小动物一样瑟缩着。不是像，是根本就是。娜娜也是个搞音乐的，但是，她不是个贫瘠的孩子，她又钱，不知道是她妈的，还是她爸的，反正，她只是玩音乐。

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